Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Дмитрий В]

Забавно А уж исполнитель - так в самый раз!))

Ещё.

[Kvinto]

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

[капитан]

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

[Макс]

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!

- Соломон Васильевич! Либо снимите крестик, либо оденьте плавки!

[Kvinto]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

[Парусник]

Рабинович захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но
он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить
кредит. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что
он нам таки заплатил...

Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные..!

[Kvinto]

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

[капитан]

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока...

[Kvinto]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает!

[капитан]

Абрам спрашивает Сару: -Ну, что сказал доктор? -Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем? -К другому доктору!

[Mahno]

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?
- Вай! Ара, патроны кончились!
- Таки я могу продать...

[капитан]

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! А Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

[Kvinto]

Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, блин, техасский рейнджер!

[odua]

Старый холостяк Мойша заболел.Доктор, наблюдавший его всю жизнь посоветовал ему сменить образ жизни и жениться.
Мойша пришёл к Абраму за советом.
Абрам стал рассуждать:
В твоём положении есть два выхода: или ты женишься или умрёшь.Если ты женишься- это вооще...,
а если ты умрёшь, у тебя есть 2 выхода: или тебя сожгут,или закопают.
Если сожгут, то это вооще...,а если закопают, то у тебя есть два выхода: или тебя сожрут черви, или ты проастёшь.
Если сожрут, то это вооще..., а если ты про растёшь, то у тебя есть два выхода: или тебя срубят(на дрова), или спилят.
Если срубят, то это вооще..., а если спилят, то у тебя есть два выхода: разделают или на доски, или на туалетную бумагу.
Если на доски, то это вооще..., а если на туалетную бумагу, то у тебя два выхо да: ты попадёшь или в мужской туалет, или в женский.
Если в мужской это вооще..., а если в женский- да ты же будешь КОРОЛЬ!!! И на фига тебе жениться?!

[капитан]

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

[Kvinto]

Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? "
Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

[капитан]

На кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье

[Анна21]

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

[ХатульМадан]

Приходит еврей к раввину и жалуется:
“Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”
Мудрый раввин ему ответил:
“Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы”

[капитан]

Рабинович, как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.