Смешно....

[Anyutka69]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

[Bogdanmr7]

Никто так не понимает мужика, как женщина, задумавшая увести его из семьи.

К твоему животу с кубиками еще бы и мозги с шариками!

Ищу мужа. Люся - 24 потушенных избы, 33 остановленных коня!

[Saha1988]

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

[Nadgie]

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

[Алиса_8]

"Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по "Титанику".

[Мэри_Поппинс]

Подслушано



(орфография и пунктуация авторов сохранены)



смех ...сквозь слезы. се ля ви





Живу в общежитии. Моя соседка - любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и ... Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала .


Я настолько стесняюсь покупать лапшу быстрого приготовления, что всегда жду, пока все уйдут из магазина или отправляю младшего брата


Когда сажусь в маршрутке на переднее сидение прямо рядом с водителем, мне всегда страшно, что если он потянется к рычагу управления коробкой передач, то положит свою руку на моё колено


Настали холода и, выходя из дома, я захватываю с собой пластиковую пол-литровую бутылочку, которую наполняю горячей водой... Еду в маршрутке и грею об нее руки) Всем холодно, а мне тёпленько... А иногда со мной моя сестра едет. Видит, что я бутылочку достала,- и сама уже к ней тянется... Так и едем, держась за одну бутылочку...


5 лет за рулем, езжу почти каждый день, сменила 4 машины. И ни разу ни одну не заправляла сама. Если бензин совсем на нуле и нет заправщиков, изображаю наивную девочку и прошу какого-нибудь мужчину мне помочь


Чищу футляр для своей любимой зубной щетки, любимой зубной щеткой своего любимого мужа


Люблю готовить под музыку. Вчера готовила на ужин плов, терла морковь под трек из мортал комбата. Никогда в жизни не чувствовала себя настолько эпично.


У меня кошка со странностями, каждый вечер, когда ложусь спать, она приходит ко мне, чтоб пососать мочку уха...А на утро, кидая ей еду...Говорю "насосала"


В детстве думала, что вскрытие после смерти делают чтобы зашить в человека все его вещи.


Не то чтобы я хотела сказать, что черепаха - довольно скучное и неинтересное животное, но о том, что сдохла моя, я догадалась приблизительно через неделю... по специфическому запаху...


Я скрипачка. Сломалась машина, решила поехать на метро. Когда села в поезд, мальчик, который сидел рядом, внимательно рассматривал футляр. А потом неожиданно спросил у мамы:"А это что, гробики для маленьких животных?


Сегодня получала на почте посылку, рядом была большая очередь в кассу,где оплачивают коммунальные услуги, вся очередь состояла из бабушек,и тут одна из них выдает: "сдохнуть бы побыстрее, лишь бы за квартиру не платить".


а вам продавщицы говорили, когда не было сдачи потом занесешь? наверно каждому говорили. Меня всегда мучает совесть и я приношу. Часто на меня смотрят как на идиота


Я в детстве мечтал стать космонавтом, вот мне 30 у меня много денег, купил себе скафандр и пока дома никого нет одеваю его и впадаю в детство


Я узнал что я отец после неудачного троллинга. Я взял тест на беременность и подрисовал там вторую полоску. Моя теперешняя жена выходит из туалета и говорит, а что обозначает ТРИ полоски ))) Дотроллился )))

[лориана]

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[Айдана]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

[Bogdanmr7]

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

[Anyutka69]

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

[Брасс]

---------- Сообщение добавлено 15.10.2014 в 12:44 ----------

[Малиновка]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

[Saha1988]

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

[Алиса_8]

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

[Геронтиевна]

По - пьяни звоню бывшему на домашний...,
Трубку поднимает его мама...
Я: - Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака...
Она: - Старшего, или младшего?....
Жаль… Суперская была бы свекровь...

[Saha1988]

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

[Геронтиевна]

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь.
Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?")

[Мэри_Поппинс]

Устами младенца



— Почему Антошка плачет? Что случилось? — Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…


(орфография и пунктуация авторов сохранены)






Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
* * *
— Ты где это поцарапалась???
— Об кошку…
* * *
— Я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю…
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В Звёзды на льду играю!
— Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?



После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
— Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
— Когда?
— Когда у нас будет много денежек!
— Правильно.
— Мама, а когда у нас будет много денежек?
— Не знаю.
— А давай сегодня?
* * *
Оксана (6 лет):
— Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла…
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
— Мама, ты о чём задумалась?
— О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?
— Нет, ты что, я ещё не старенькая!
* * *
— Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
— Чем?
— Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая — добрых.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
— Почему Антошка плачет? Что случилось?
— Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
— Чтобы не позориться…
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, — выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
— Папа, включи Интернет, я же какаю!
* * *
— Мама, купи мне эту куклу!
— Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
— Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
— Зачем?!
— А чтобы две зарплаты…
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
* * *
Из разряда «Один дома». Андрей (4 года):
— Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
— И что ты будешь делать один?
— Буду всех искать!
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
— Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки — это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
* * *
Ребёнок (3 года):
— Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
* * *
Иришка (4 года):
— Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
— Тем, что интересное — интересно, а неинтересное — не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
— Ща — щабачка.



Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
— Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
— Бабушка, я не тебе плачу! — и снова рыдания, направленные в кухню…
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук «Р». Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:
— Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
— Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
— Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
— А.., какая задница!
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься? — следующая фраза убивала наповал: — В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
— Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
— Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?

[Saha1988]

[old cat]

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.