Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

--- Сёма ! Можно бросить пить и курить,
но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

[Профессионал]

- Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини, Роза, но ты плохо выглядишь!

[ХатульМадан]

— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[ignatiusP]

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

[Леодин]

Ночью Сара симулирует opгaзм,
днем Наум нахваливает приготовленную ею еду.

[Владимир Ц.]

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?



Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха, ему еще мало того, что он негр!



- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!



У старого еврея спрашивают: - Что есть, по-вашему, самое большое счастье? Тот, немного подумав, отвечает: - Жить в нашей стране. - А что есть, по-вашему, самое большое несчастье? Мгновенно: - Самое большое несчастье - это иметь такое счастье!




Утром в одном одесском дворике. - Сема! Выручи, по-соседски... - Ну! Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

[полковник1]

Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
— Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
— Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.
— Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед..

[ignatiusP]

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*******

— Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
— Роза! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

***********

— Сара! Сара! Ваш Изя в песочнице ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.

[полковник1]

[ignatiusP]

[Леодин]

Йосик терпеливо и молча ждал.....
Шел третий час "Черезпятьминутготова".

[Папанин]

- Сема, как ты смог уговорить Софочку на анал?
- Сначала она ни в какую, но расчет того, сколько денег экономится на противозачаточных, расслабил ей сфинктер.

Рабинович приходит поздно.
Ложится, обнимает Сарочку, говорит:
- "Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?"
Сара:
- " У чужого, сразу бы встал!

[Леодин]

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

[Парусник]

Девушка-кассир предупреждает пожилого еврея,пришедшего в баню:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку!
Рабинович,меланхолично:
- Ой-вэй,милочка,откуда же мне знать,или я таки проживу ещё двенадцать лет..?

[ignatiusP]

[ХатульМадан]

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

[Папанин]

Абрам и Сара приходят к раввину. Ребе, мы хотим развестись, но никак не можем разделить то шо нажили.
- Я вас прошу..... сколько у вас стульев?
- Шесть...
- Три ему, три тебе!
- Сколько у вас столов?
- Два...
- Один ему, второй тебе!
- Сколько ложек?
- 12
- 6 ему, 6 тебе
- Сколько у вас детей?
- Трое...
- стоп стоп стоп, так не пойдёт... значит так: - идите домой и сделайте ещё одного, а потом приходите!
Сара с Абрамом разворачиваются уходить. Делают пару шагов до вихода, и тут Абрам оборачивается и говорит: - Ребе, а если родится двойня???????
Сара берёт Абрама за руку..... Да ладно тебе. Идём уже, тоже мне спэциалист...

[Леодин]

--- Фира ! Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

[Natalia_Ant]

Встретились в Нью-Йорке два одессита.
Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

[ignatiusP]