Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Рабинович возмущенно говорит жене:
- Сара, ты обманула меня. Ты обещала любить меня вечно!
- А шо случилось?
- Я видел тебя вчера с Моней.
- Ну и шо. Я же обещала любить тебя вечно - но не беспрерывно...


- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

[Профессионал]

- Розочка, на свою голову я послушала совет Миры Абрамовны, и таки купила это дорогое новое импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?
- Азохен вей! Шо такое "просрать деньги" я теперь знаю натурально!

[Владимир Ц.]

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем? - Фира, так темно же было!

[Леодин]

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

[Marineskovualya]

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

[Леодин]

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

[Aleks Odessit]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
- А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

[Профессионал]

- Циля, я сегодня видел электронную декларацию твоего любовника! И я таки всё узнал про его имущество, и про его бизнес, и про его доходы! И таки хочу спросить: после всего, шо видели мои глаза, у тебе ещё есть совесть требовать шубу С МЕНЯ?!

[Владимир Ц.]

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!



Сара, если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.



В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

[ignatiusP]

[Valiko]

[Леодин]

Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»

[Владимир Ц.]

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.



Руский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов,
им это надоело, и один из них говорит:»Слушяй, еще адын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!»
Русский:»Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо…»

[полковник1]

У Рабиновича берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал...
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю.

— Софа — что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

— Фима — вот у тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пару тройку раз.
— Где остальные?

— У Сёмы скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Сёма, может, таки уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

[Aleks Odessit]

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

[ignatiusP]

[Леодин]

--- Яша ,ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы,
и люди будут рыться в мусорных контейнерах,
а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках? …

[Marrcus]

— Мама, а, можно, я котенка назову Изей?
— Ну что ты, доченька, нельзя называть кота человеческим именем. Давай-ка, будем называть его просто Васькой.

[ignatiusP]

[Denis Rozmosh]

-В жизни надо что то менять! - сказал Фима, и открыл обменный пункт