Анекдоты - the best.

[Maybe Gabriel]

Поручик Ржевский говорит своему денщику:
-Слышь, Прохор? Я, вот, завтра на бал собираюсь, а ты же знаешь что вокруг меня всё
время барышни так и вертятся - знают моё остроумие, просят рассказать что-нибудь. Чем же мне
их на этот раз удивить?
-А Вы им, Ваше благородие, расскажите, как папуасы страусов ловят.
-А это ещё как?
-Ну, берут они одного дикаря, бреют ему голову наголо и закапывают его в песок, что-
бы только голова торчала снаружи. Страус проходит мимо, видит - голова, думает, что это яйцо,
садится и начинает высиживать. Дикарь хвать его за ноги и поймал, значить...
-Интересно! Непременно расскажу завтра.
На следующий день барышни, как водится, вьются вокруг Ржевского:
-Ах-ах, поручик, расскажите нам что-нибудь. Вы такой эрудированный!
-А вы знаете, как папуасы ловят страусов?
-Ах-ах, поручик, не знаем.
-Ну, слушайте: берут они одного дикаря и бреют ему голову налысо. А потом закапывают
его в песок, чтобы только яйца торчали наружу. Страус идёт, видит - яйца, садится и начинает
их высиживать. А дикарь, значит, бах - и поймал его за ноги. Вот!
-Ах, поручик, очень интересно. Только не понятно: зачем ему голову бреют?
-Что поделаешь - дикари-с!

[C.ARTUR]

- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Объявление:
«Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоиться!..»

[капитан]

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтомуголенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Hикогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?



Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

[STALKER_OD]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

[Maybe Gabriel]

Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер долго не мог прийти в себя от боли.

[Melana]

Штирлиц стоял на своем!
Это была новая пытка Мюллера

[Zhemchug]

Штирлиц долго бил Мюллера головой о сейф. А потом попросил закурить. Штирлиц знал, что крепче всего запоминаются последние слова. И если у Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, он ответит - за сигаретами.

[WRC]

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны,продолжаем!)))))

[Barker]

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

[капитан]

В детсадике работает мантёр, на стремянке стоит,падает отвертка,спускается ,поднимает,лезит обратно.Маленький мальчик ему говорит:-а у моего папы две отвёртки,когда одна падает,он работает второй,у мантёра падают пасатижи,мальчик ему,а у моего папы двое пасатиж,когда одни падают,он работает другими. Мантёр пошёл по нужде,стоит писает,тут появляется пацан.
-Только не говори ,что у твоего папы их два..
Малыш говорит:Да у папы их два,с маленького он писает,а большим маме зубы чистит.


- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.




Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

[Od_serega]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

***

[C.ARTUR]

На днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

[FISH-ка]

Голос в операционной:
-Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли
Голос сверху:
-Всё в порядке, мы его приняли

"Электроника с вашим характером".Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?


Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!


Как не заснуть на работе

Фармацевтический способ

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи, элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас накажут.

Физический

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас накажут.

Адреналиновый

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский

Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический

Поработать.
Недостаток: где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

[Фру Ларсен]

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!

[NIKE-BMW]

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

[ХатульМадан]

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужичок и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?

[Maybe Gabriel]

Ковбой в гостях у любовницы. Та его спрашивает:
-А что ты будешь делать, если мой муж неожиданно прийдёт?
-О, нет проблем! Под твоим балконом стоит моя верная лошадь. Если что - сразу с твое-
го этажа прыгаю в седло и был таков!
Неожиданный звонок в дверь. Ковбой моментально прыгает с балкона. Любовница открыва-
ет дверь - на пороге лошадь:
-Передайте моему хозяину, что на улице дождь, и я буду ждать его в подъезде.

Василий Иванович с Петькой окрыли платную клинику. Приходит к ним на приём Фурманов:
-Помогите, уменя что-то с обонянием: перестал запахи различать.
Василий Иванович:
-Петька, тащи сюда таблетки №13!
Принесли. Дали понюхать. Фурманов:
-Так это ж говно!
-Всё нормально - нюх восстановлен.
Через неделю приходит опять:
-Вылечите: память совсем пропала.
-Петька, где там у нас таблетки №13?
-Да это же говно.
-Всё нормально - память восстановлена!

Дед с бабкой читают письмо от внука:
"Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что
пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у
вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что-
бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..."
Дед бабке:
-Говорил я тебе - насрано, а ты:"Засахарилось, засахарилось!"

Шёл по лесу Заяц, нашёл анашу. Решил её пока спрятать - закопал под деревом и поста-
вил табличку:"Здесь анаши нет". Через неделю приходит забирать, выкапывает ямку, а там лежит
только одна записка:"Ёжик анашу не брал".

Едет грузин с женой на машине. За городом жена захотела в туалет и побежала в кусты.
Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней армянин.
Грузин:
-Эй, ты чо?
Армянин:
-Эта твой, что лы?
-Мой!
-Э-э-э, а я думал, дыкий...

[Maina]

Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.


---------------------------------

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

[Зося Синицкая]

-Что в нашей стране самое постоянное?
-Временные трудности...

СТО.Автослесарь.Блондинка.
-Я нашел неисправность в вашем авто,мадам.
-Что же это?
-Короткое замыкание.
-Так удлините его!

[Denis Rozmosh]

Штирлиц стоял на своем!
Это была новая пытка Мюллера

Штирлиц топил печку...
Через час печка утонула.

Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку...
Света обиделась, собралась и ушла.

Штирлиц заложил ногу за ногу...
Ногу был африканским агентом.