Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Профессионал]

- Изя, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, ее новым женихом, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи: "Здравствуйте!"

[Папанин]

Утро. Фима спросонья:
- Ой, Розочка! Шото я сегодня плохо спал!
- Фима...а ты мине скажи на вопрос...таки шо ты вообще умеешь делать хорошо...

- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

[ignatiusP]

[Marrcus]

— Рабинович, надо по возможности жить честно!
— Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

[ХатульМадан]

- Мойше, как ви думаете, сколько надо водки, чтобы женщина, которая не очень, стала казаться красивой?
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

- Софочка, вы таки женщина, хватит о политике... Давайте за секс поговорим !
- Давайте... Вот как вы думаете - когда закончится в стране это бл@дство?!

Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все.
А вот "Лазер Боре хер обрезал" , пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.

[ignatiusP]

[ARKADIA]

Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!

Беседуют две пожилые одесситки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо!? Я даже не помню своего первого мужа!

[Drummond]

Вопрос: Фима, доллар падает? Ответ: Чтобы у вас так стоял, как он падает.


Сёма устал уже намёки подавать Циле. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"

[Папанин]

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я ж их, потом таки доел…

[graue Wolf]

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

[Zhemchug]

-- Сема, говорят, что Ваша Розочка - чистый клад?
-- Да, но я хотел бы узнать, где сдают те 75%, что положено государству?

[Леодин]

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

[Папанин]

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности.

- Фима, моя жена жалуется, что ей стало неинтересно заниматься сексом......
- А ты затей с ней ролевую игру, нарядись на часок доктором...
- Да ты шо на часок?.... Я дольше 5 минут не продержусь!
- Ну..., таки пусть, она первые 55 минут в приемной подождет!........

[iCloud]

Тетя Сара внимательно посмотрела на майку...
Там было написано: «LONDON»...

Посмотрела на рожу туриста в нее одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!

[полковник1]

– Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
– У какого Рабиновича?
– Да, в принципе, у любого...

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"

— Cофочка , Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо , стройнее меня?

Боря говорит своей подруге:
- Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

[ignatiusP]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем,
а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

[полковник1]

-Абрам, почему у тебя такой измученный, уставший вид?
-Это все работа виновата! Представляешь: утром работа, днем работа, после обеда работа до самого вечера!
-Ты что, устроился на работу?
-Завтра начинаю.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ни о чем не подозревает!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

[Bagdas]

Изя ты знаешь , а Мойша таки педераст .
Что занял у тебя 200 долларов и не вернул?
Да нет в хорошем смысле этого слова.

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду.
- Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева?
- Да, из Бердичева.
- А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац?
- Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались?
- Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки.