Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

[Папанин]

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

[Леодин]

-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

[ignatiusP]

[Папанин]

- Фима! Разожги во мне костёр любви...
- Фима, ну, хоть спичкой почиркай!

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Моня, ты шо делаешь?
- Сплю, Розочка…
-А почему твоя рука у меня между ног?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу, спи давай!

- Почему вы разводитесь с женой ?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает !
- И что....?
- А, то....! Когда она икает.., у меня выскакивает .

[Психея]

Рабинович: — Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья: — Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

[Мэри_Поппинс]

[ignatiusP]

[-Птуша-]

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

[Леодин]

Таблича на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. Стучать по телефону!"

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

[Папанин]

- Какой вклад внесли евреи в научно-технический прогресс?
- Ну, начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.

Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

[Leon80]

-Ах, Фима, у меня жуткая депрессия, я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
-Ой, Фима, может вам еще показать, где я одинокая?!

---------- Сообщение добавлено 25.10.2017 в 00:00 ----------

Моня проснулся от неожиданного утреннего минета.*
С тех пор он старался в метро с открытым ртом не засыпать.

[Макс]

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора.
Инспектор спрашивает у прораба:
- Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи - по одному?
- О, вы не знаете, какие лентяи эти арабы! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

— Сара, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яков Моисеевич, вдовой взял — вдовой и оставишь

[ignatiusP]

[Профессионал]

- Рабинович, вчера весь двор слышал, как вы ссорились со своей Розой!
- Ну и?
- Ну и за кем же было последнее слово?
- Разумеется за мной! Я сказал: «Ладно, покупай»...

[Папанин]

- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань Иэя! Я гуляю...

[Леодин]

--- Послушайте , Моня ! Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги.
Потому что если вы по-настоящему хороший человек,
у вас никогда не будет ни того, ни другого!

[Монна]

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.