Анекдоты - the best.

[gowa]

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.

- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания

не обращают. Как это вы так ?

- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :

"Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"

- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !

- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

[AlexxK]

Извините, шо баян.. Ассоциации с вышеприведенным...)))

У гинеколога:
- Милочка, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая...
- Какая плохая?
- Достать этот вибратор не получилось...
- ???
- Зато я заменил в нем батарейки!

[Barker]

Чтобы защититься от гомосексуального изнасилования надо кушать побольше сладкого.

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Женское....
- меня возбуждает мужской орган из 2 букв...
- у меня нет такого органа..
- правильно, это ум! откуда он у тебя?..

Государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали

[капитан]

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Чиновнику говорят:
- Взяли бы в руки лом или лопату и поработали бы, как простой человек из народа, многое бы поняли.
- Не могу я у народа кусок хлеба отнимать.
- Ага, а кусок масла отняли, и ничего.

[Zanna]

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю -
кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю -
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

[C.ARTUR]

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Идет по лесу Красная Шапочка,подросла,заокруглилась.
Навстречу Волк,глянул,кровь заиграла.
-Слушай,красавица,а хочешь я тебя поцелую туда,куда еще никто не целовал?
Она задумалась,и говорит:-В корзинку,что ли?

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

[FISH-ка]

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

СЕКС И АЛКОГОЛЬ

Даже дети знают в школе:
Секс - покруче алкоголя!
Ну, во-первых, он приятней,
И гораздо вариантней.
Вот, к примеру, нет резона
Водку пить по телефону,
Или грезить о напитках
На раскрашенных открытках,
Да и поз, чтоб водку пить,
С камасутрой не сравнить.

Это я к чему все это?
Просто в доме водки нету…

[Парусник]

Стоматолог с трудом извлек квадратный корень...

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе....

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

[Зося Синицкая]

-Я слышала ваши соседи живут как два голубка,
-Точно.То она вылетает в окно,то он...

[Зося Синицкая]

Сосед спрашевает мальчика:
-Ну как,выздоровела твоя мама?
-Выздоравливает.Меня уже лупила,а папу ещё не решается.

[Фру Ларсен]

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

[Прим Палвер]

СЕКС И АЛКОГОЛЬ

Даже дети знают в школе:
Секс - покруче алкоголя!
Ну, во-первых, он приятней,
И гораздо вариантней.
Вот, к примеру, нет резона
Водку пить по телефону,
Или грезить о напитках
На раскрашенных открытках,
Да и поз, чтоб водку пить,
С камасутрой не сравнить.

Это я к чему все это?
Просто в доме водки нету…

Друзья, отгадайте загадку скорее,
Что может спасти нас от гонореи,
От СПИДа, детей и от прочей заразы,
Что ночью и днём бережёт одноразово?
Подросток в прыщах его меряет тайно,
В нём нежные дяди нуждаются крайне,
И та, что целуется лишь по любви...
Так все называют сержанта ГАИ.
В аптеке и в шопе и даже... везде
Найти его можно. Эстрадной звезде,
Артисту балета, отцу Ильича
Он необходим, ну как щит для меча,
Как клетка для хищника, гильза для пули,
Колчан для стрелы, как намордник питбулю.
Полумайте, как называется он?
Вы правы, ребята, конечно... Конечно...
Поймете вы, эту загадку решив:
Он - друг и защитник. ....

[Vlds]

Умирающий старик шепчет внуку:
— Внучек, я зарыл клад...
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от солнца.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский
ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник,
понятно) бросился на собаку и начал душить ее.
Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг
израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин
спас ребенка!
- Я не парижанин,- улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти
девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как
отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.
Смена выражения на лицах.
- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки!
- отчеканивает журналист...

[Begemotik]

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прям как дитё малое...

[Зося Синицкая]

Из анкеты:
-Семейное положение:
-невыносимое

[капитан]

У Вовочки дома гости. Вовочка подбегает к одной из женщин и протягивает ей стакан лимонада: - Тетя Оля, попей.
Тетя Оля благодарит и выпивает лимонад. А Вовочка орет отцу:
- А вот и нет! Как человек она пьет! А ты: «Как лошадь, как лошадь»!


- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..



Жена говорит мужу:
- Давай наконец соберемся и поедЕм отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение.
Муж говорит:
- А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер...

[волга]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

[Barker]

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище...

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Девушки - не бойтесь заниматься анальным сексом - это тоже самое, что срать, только в другую сторону!

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

[FISH-ка]

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".


Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки.

[Анечка_23]

—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли...
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...