Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Доктор, что это у меня?
- Так...покажите-ка...ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???!

А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
-Ну так ты,Степан,можешь пропустить, а я выпью!

-Доктор,в последнее время я стал очень раздражительный.
-Что-что, простите?
-Не зли меня, сука!!!!

-Скажите, у вас с чем пирожки?
-С яйцами.
-Я серьёзно спрашиваю!!!

-Вывели новую породу охотничьих пчёл.Огромные ,как медведи, злые ,как собаки…
-А мёд-то они приносят?
-Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

[ХатульМадан]

Девушка первый раз приходит к гинекологу и не знает как сесть в кресло.
- Доктор! А как в него садится?
Врач раздраженно:
- Как Вас трахали, так и садитесь! - и отвернулся руки мыть.
Руки помыл, поворачивается:
- О, Господи! Где это Вас так?
- В "Запорожце", на заднем сидении!

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть... в другом месте.

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених:
- Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста:
- Когда же больно-то будет?
Жених:
- Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

[ХатульМадан]

Корейская девочка тянет маму за руку:
- Мам, купи собаку!
- Нет дочка!
- Мам, ну пожалуйста, смотри какая она большая и красивая!
- Нет доченька, мы бедные и не можем себе позволить каждый день есть мясное!

Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине:
- Ну что, мужчина, продлевать будете?

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Супермаркет. Блондинка обращается к колоритному кассиру (Ж) :
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

[волга]

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.



Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

[FISH-ка]

Беседуют два друга:- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

Девочка собирается на дискотеку.В прихожей нагибается,чтобы
надеть туфли,тут её мать смотрит,а у дочки трусов нет!
Мать ей:
-Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?
-Мама,а ты когда на концерт идёшь,уши ватой затыкаешь!?

[C.ARTUR]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Самый короткий компьютерный анекдот:WinRar.rar

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

[BeautyProvide]

В связи с тем, что Янукович собирается провести свой отпуск в Крыму, экологи требуют, чтобы во время его купания не перекрывались маршруты миграции рыб в Черном море.

[Glorya]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[ElitAqua]

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери–бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

[Denis Rozmosh]

Самый короткий компьютерный анекдот:WinRar.rar

есть короче на букву unzip.zip

ЗЫ: Поправлюсь. Для виндосов это не анекдот - эксплорер сам по себе поддерживает работу с зипархивами...

[ХатульМадан]

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Кья!", дверь ногой вышибла. Заходит, вешает на крючок "Калашников", смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал...

- Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

[Maybe Gabriel]

Девушка в коридоре поликлиники подходит к мужчине в белом халате:
-Скажите, пожалуйста: Вы - гинеколог?
-Нет, но посмотреть могу.

[ХатульМадан]

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
- Слушай, у тебя такие красивые зубы !
- А это я от бабушки унаследовала.
- Ой, как здорово, что они тебе подошли!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.


В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование!

[Barker]

-Было плохой идеей выкинуть дрожжи в мусорное ведро.
-Почему?
-Их там нашел кот и съел. Мне страшно...

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает:
-"А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает:
-"Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

25 сантиметров долго не выдержишь, да и не удержишь.

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

[волга]

- ну и где ваш фитнессклуб?
- вот!
- а почему написано- ФИСТИНГКЛУБ?
- а что принципиально?
- для вашего Мухосранска, по видимиому, нет..



Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
- Че, мандавошки?
- Нет, минет с жвачкой!

[Sanna]

Бабушка очень быстро щелкала семечки... Захлебнулась растительным маслом.

[Парусник]

Порадовал один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты моё солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Вчера в Саратове состоялся международный слет представительниц древнейшей професии. На акцию съехались женщины лёгкого поведения....так сказать....со всех концов.....нашей необъятной родины.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.!

[Black_Shef]

Услышал только что по ТВ

Доктор у меня в груди что -то жжет

Что пригрел на груди то и жжет. Что тут думать....

[дровосек]

Вовочка спрашивает у отца:

- Как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!




В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно

врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?




Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

- Слушай Гоги, гдэ Валико?

- Умэр Валико...

- Когда умэр?

- Завтра умэр!...




Буратино размышляет:

-Странно все это... И зачатие непорочное... И отец плотник...




На заборе написали слово 'МИР' с тремя ошибками.




Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук.

Продавец:

- Скажите, а зачем вам столько?

Дамочка (немного смущаясь):

- Люблю, знаете ли, случайные связи

[qwe72rty]

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь???