Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[Marrcus]

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

[Леодин]

— Изя, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

[ignatiusP]

[Папанин]

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Сарочка, таки это она так думала.
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог, а её таки не мог?!

[полковник1]

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

— Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай купи…, хотя бы стакан сока… — РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как
может их собирает!

[ignatiusP]

[полковник1]

[Профессионал]

- Рабинович, слышал вы своей Саре купили путевку в очень дорогой санаторий?
- Таки да. Но всё окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки не вернулась!


- Семен Маркович, а почему вы не женитесь, такой видный мужчина и уже третий год вдовствуете?
- Никак не могу найти женщину с астмой...
- ?!
- Ой, после Сарочки столько лекарств осталось...

[полковник1]

[Папанин]

Во вpемя званного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.


- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мине было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мине 35...

[Сапна]

[полковник1]

Приходит Абрам в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[Леодин]

Лежат муж и жена в постели, жена говорит:
— Абраша, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*.
Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой,
а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Римма, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

[Marrcus]

— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

[Леодин]

— Боря — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!!!

[Leon80]

Заходит еврей в публичный дом. Видит две двери, написано: "Белые" и "Чёрные". Думает "Чёрные видимо дешевле". Заходит в эту дверь, видит снова две двери: "Постарше" и "Помоложе". Решил что постарше дешевле и вошёл туда. Видит снова две двери: "Дёшево" и "Очень дёшево", конечно же выбирает "Очень дёшево", заходит в дверь и снова оказывается на улице.

[полковник1]

Судят 10-летнего мальчика Моню за изнасилование домработницы Клавы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
- Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку.
Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня тихонько на ухо матери:
- Мама, перестаньте телебонить писю - процесс проиграем!

[Папанин]

Одесский аэропорт женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своим вискарём! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

[полковник1]