Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 68 из 238 ПерваяПервая ... 18 58 66 67 68 69 70 78 118 168 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,341 по 1,360 из 4757
  1. Вверх #1341
    Живёт на форуме
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Та Одесса же!
    Возраст
    56
    Сообщений
    4,672
    Репутация
    871
    Два студента хирургического факультета Ивановской медакадемии работали санитарами в реанимации. Однажды вечером случился сильный ветер, оборвался кабель из тех, что питал больницу и повис на дереве. Студенты - в чём были – в халатах, шапочках, масках полезли за кабелем. В это время через больничный двор проходил их преподаватель. По мнению рассказчика, студенты не любили того преподавателя за его несправедливость по отношению к ним, но это не суть важно. А важно то, что возвращался он из гостей, довольный и пьяный.
    Преподаватель увидел своих студентов на дереве и попросил у них закурить. Студенты попытались объяснить, что тут не до него. Преподаватель не верил, как это - студентам может быть не до него. Когда же он не понял и на третий раз, а от пьяного «дружелюбия» уже перешёл к угрозам и оскорблениям, то студенты слезли вниз, побили его и вернулись обратно выпутывать кабель из ветвей.
    Преподаватель, грязный, в старом штопанном костюме, пьяный, с фингалом под глазом пришёл в отделение милиции, где написал заявление следующего содержания: «Я, такой-то, во столько-то, проходил через больничный двор, где увидел двух хирургов, сидящих на дереве. Я попросил у них закурить. Тогда они слезли вниз, избили меня и полезли обратно на дерево».
    Преподаватель ругался в отделении, требовал, чтобы его заявление приняли, благодаря чему был в итоге помещён в психиатрическую больницу. А поскольку он и там продолжал настаивать на восстановлении справедливости, ему помогли успокоиться медикаментозными средствами. Вернувшись домой он, после лечения, уже не смог вспомнить, кто именно из студентов его бил.
    Рассказывают, что после этого случая преподавателя попросили из академии. И нет худа без добра! Он стал зарабатывать консультациями и разбогател.
    Задай вопрос и...получишь вопрос


  2. Вверх #1342
    Живёт на форуме
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Та Одесса же!
    Возраст
    56
    Сообщений
    4,672
    Репутация
    871
    едет фура ночью в далёкой российской глубинке.видит стоит трактор(Беларусь)на дороге и тракторист голосует.остановилась,тракторист говорит двигатель заклинил.возми на буксир до первого поворота,всего 7 км.зацепил он его и тянет потихоньку.от такой езды сильно спать захотелось.да и напарник проснулся и говорит ты наверное устал ложись поспи а я поеду.поменялись фура давит 100-120.через 8 часов просыпается и спрашивает а ты трактор отцепил?что было потом история умалчивает только у тракториста говорят руки от руля ломом отрывали.
    Задай вопрос и...получишь вопрос

  3. Вверх #1343
    Постоялец форума Аватар для Antonio Varghas
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Trinidad et Tobago
    Сообщений
    1,189
    Репутация
    238
    На выходные пошел на компьютерную диагностику организма.
    Это к тебе один электрод присоединяют, а вторым меряют электрический потенциал в разных акупунктурных точках.
    по сумме примерно двух сотен показаний выводят диагноз: то-то требует лечения, а то-то в норме, не хватает витаминов таких-то и т.д.

    В общем разделся и меня молоденькая медсестра с ОЧЕНЬ серьезным видом (ну как же, КОМПЬЮТЕРНАЯ ДИАГНОСТИКА, последнее слово техники,
    не каждый справится!) командует: "Руку на живот! Повернуться на левый бок!".
    И тыкает электродом в разных точках тела. Раздается писк разной тональности, как я понял связано с уровнем потенциала.
    Переходим к волосистой части головы: писка нет (контакт хуже, скорее всего).

    Не удержался, спрашиваю: "Что мозгов совсем нет?".
    так она так смеяться начала, что из коридора регистраторша зашла посмотреть что случилось.

  4. Вверх #1344
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15362
    Суббота, вечер, два "трудоголика" в офисе, уже собираемся уходить. Тут я решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну, и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет не стал включать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТОэлементы - в темноте не сработают. Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...) Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет: расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Застегиваю ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды осуществляет долгожданный "смыв".
    Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.

  5. Вверх #1345
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71798
    Мой знакомый торгует на толкучке
    микроволновыми печками... Зимой ,
    когда особенно холодно , все продавцы
    одевают для утепления военную
    униформу , штаны с лямками. Тепло ,
    но неудобно. Чтобы что-то достать из кармана приходится расстёгивать
    ширинку и залезать в корман поддёвки , иначе никак... Ну заначит
    стоят они торгуют...Подходит
    девушка и рассматривает печку . Печи
    заклеены скотчем и продавец просит
    её не срывать скотч , внутри мол
    только тарелочка и всё...
    - А какая ? - спросила девушка ,
    - 29 сантиметров !
    - Я не понимаю , сколько это , мне
    нужно посмотреть ...
    Продавец раздражённо :
    - Вам показать ?
    - Да !
    Продавец , без всяких задних мыслей ,
    расстёгивает ширинку и пытается
    из кармана поддёвки достать рулетку ...
    - Щас Я Вам покажу 29 сантиметров!
    Если бы не глаза этой девушки ,
    никто бы ни о чём не догадался ...

  6. Вверх #1346
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15362
    Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
    «Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
    — Ну, — отвечаю, — давай поищем.
    Через некоторое время сообщение:
    «Драйвера не обнаружены».
    Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
    Поворачиваюсь и вижу картину:
    Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

  7. Вверх #1347
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    57
    Сообщений
    111
    Репутация
    657
    История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то в работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, ел и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровенная бабища лет сорока пяти) и говорит эдак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г.К." - это Я..."
    Последний раз редактировалось Котовасий; 16.11.2010 в 15:38.

  8. Вверх #1348
    Не покидает форум Аватар для qwe72rty
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Волгоград
    Сообщений
    5,047
    Репутация
    15362
    Однажды, мой друг решил пойти за водкой, но денег не оказалось а друзья уже все выпили и души их желали продолжения банкета. Вот он недолго думая вскрывает копилку и идет в магазин. Придя спрашивает у продавца, мол можно расплатиться мелочью, та соглашается... Зря... Он высыпает на стол однокопеечные монеты и у продавщицы глаза прям на лоб. Потом он долго не ходил в этот магазин. Стыдно было. Но спустя некоторое время зашел снова а на касе продавщица (та самая) выдала ему сдачу... однокопеечными монетками.
    Ждала...)))))))

  9. Вверх #1349
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    57
    Сообщений
    111
    Репутация
    657
    История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем
    Виноват, доверился знакомому с новороссийского форума.
    Это его текст. Но, на мой взгляд, всё равно смешно...
    Хоть и баян.

  10. Вверх #1350
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    57
    Сообщений
    111
    Репутация
    657
    А это реально, из нашей постсоветской жизни.

    Байдарские ворота, неподалёку небольшое сооружение и надпись "ПЛАТНЫЙ ЗОКОП".
    Мы с жонкой выпучили глаза, не поймём, что такое "ЗОКОП"?
    Оказалось, что это платный туалет, а читать надо так: "Платный 30 КОП".

  11. Вверх #1351
    Посетитель Аватар для Славный малыш
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    37
    Сообщений
    228
    Репутация
    164
    Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки. (С)перто.
    ...Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина...

  12. Вверх #1352
    Посетитель Аватар для Славный малыш
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    37
    Сообщений
    228
    Репутация
    164
    Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
    Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
    - Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
    Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...(С)перто.
    ...Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина...

  13. Вверх #1353
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71798
    Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
    мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
    Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
    Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
    Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
    Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
    Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
    Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
    - Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
    Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...

  14. Вверх #1354
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    57
    Сообщений
    111
    Репутация
    657
    Наша внучка заболела и случилась такая история. (Уже как-то публиковал в детской ветке).

    Приехала скорая, решили они сделать внучке (3 года) укол, чтоб температура спала.
    Но перед уколом врач потребовала, чтобы все взрослые подписали какую-то бумагу.
    Мать, отец и бабушка подписали. Видимо в моей подписи уже не было необходимости.

    Стали делать укол.
    Крики, вопли, слёзы.
    Наконец сделали.

    Скорая уехала.

    Внучка со слезами кидается мне на грудь:

    "Дедушка, люблю тебя, ты единственный ничего против меня не подписал!"

  15. Вверх #1355
    Не покидает форум Аватар для Zhemchug
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    60
    Сообщений
    18,298
    Репутация
    18124
    Бедный ребенок! Откуда ей знать, что Вы не подписали отказ от госпитализации? Интересно, остальные тоже не поняли, что подписывают?
    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....

  16. Вверх #1356
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Севастополь
    Возраст
    57
    Сообщений
    111
    Репутация
    657
    Напрасно Вы так переживаете.
    Взрослые всё прекрасно поняли.

    Ребёнок понял по-своему.
    Потому и получилось смешно.

    Эта ветка называется "Смешные истории".


  17. Вверх #1357
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    2,747
    Репутация
    2936
    Прислали из Беларуси:

    Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в Беларуси.
    Сегодня произошло то, что предумать и даже предположить не мыслемо, значит:

    Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мовзалее, толпаться, гудяд, каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать...
    О....
    Распахивается дверь, в клиент-хол заходит девушка, описать тяжело, фигурка,
    интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с лыйбой PRADA, брослетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше, уверенным шагом подходит к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа, даже не возмутилась, что нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опирась на каблук говорит:
    -Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
    После этой фразы приемщик, как и все очевидце сией ситуации, слышать больше ничего не могли... раздался рогот со всех сторон.
    Приемщик взяв себя в руки, вытер скупую мужскую слезу от растеренности добивает:
    -А с машиной то что?????
    И тут фурорт.... Люди хрюкали и икали, визжали и топали....
    Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще около часа была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы сервиса, клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали, мол мало-ли, вдруг вернется...

  18. Вверх #1358
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71798
    Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
    Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
    Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
    Хозяин с надеждой в голосе:
    - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
    - А я думал это твоя...

  19. Вверх #1359
    Посетитель Аватар для Славный малыш
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    37
    Сообщений
    228
    Репутация
    164
    Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"
    ...Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина...

  20. Вверх #1360
    Не покидает форум Аватар для капитан
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    55,095
    Репутация
    71798
    Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
    В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию.
    Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
    - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
    НАПОИЛИ??!


Ответить в теме
Страница 68 из 238 ПерваяПервая ... 18 58 66 67 68 69 70 78 118 168 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения