Медицинский юмор

[капитан]

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

[mika80]

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

[L-SOVA]

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике видно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует. Но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

[капитан]

приходит мужик к врачу и говорит
- доктор у меня три яйца
доктор
- как три? ну раздевайтесь
пощупал и говорит
- да не вроде два
позвал медсестру та пощупала два, потом другая тоже два
доктор
- странно конечно но у вас два яйца
мужик
-да уж утром было два, ну ладно я пошел
выходя из больници встречает на ступеньках своего друга и тот у него спрашивает
- о привет ты что заболел?
мужик
- да так мимо проходил решил яйца почесать

[Kvinto]

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, сначала отваливаются руки...

[Парусник]

Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

- Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции…

[Анечка_23]

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

[Парусник]

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят..!

[karaevan]

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели!

[Kvinto]

Двое проктологов встречаются после работы.
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся попа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
- У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
- Ха-ха. Ну и ты чего?
- Чего, чего... послал даме розы!

[Замок]

[Kvinto]

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[Eugenia Tramp]

Лучший двигатель в мире - влагалище. Оно может заводиться одним пальцем. Оно самосмазывающееся. Оно принимает поршень любого размера. И каждые четыре недели оно меняет своё собственное масло.

[Замок]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Kvinto]

Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.

[L-SOVA]

Пришел молодой парень к урологу.
Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо,
что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно.
По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: "Христос воскрес!" -"Воистину воскрес!"

[капитан]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

[Kvinto]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел...

[Kvinto]

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
- Что это значит?!!
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина - но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

[Замок]

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######