Анекдоты - the best.

[Demagog]

Ну про рыбку, так про рыбку.

Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему говорит: "Отпусти, исполню 3 желания" Он молчит. Рыбка повторяет. Эстонец поворачивается и начинает бить рыбку головой об камень: "Не кафари со мной по-русски"

[wish]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

[Maevsky]

Виш, отличный анекдот, напомнил вот этот

Мазай спас тонущую Муму.
Муму отплёвываясь и чихая: "уф, чуть не утонула"
Мазай: "ааааааа. Говорящая собака!!!"
Муму: "аааааааааа. Говорящий мужик!!!!"

[Hedin]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

[ShuSha]

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

[ShuSha]

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

[ShuSha]

Встал муж на напольные весы и втягивает живот.
Жена видит это и говорит:
-Думаешь тебе это поможет?
-Конежно поможет,а иначе я цифор не вижу!

[Tunrida]

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает: — Пап, а что такое — «пингвин»? Папа (задумчиво): — Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

[Elflander]

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона..

[Ananda Soul]

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

[ShuSha]

Есть должности, подобные высоким горным вершинам, и достичь их может или орел, или ползучий гад.

[Кьяра]

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином

[Прим Палвер]

- Что такое х..ня?
- Это одна женщина ночью с тремя мужчинами.
- Что такое п..дец?
- Это один мужчина ночью с тремя женщинами.

[Прим Палвер]

Опытный охотник взял своего друга в лес. Выследили медведя, да он их почуял. Тот, что неопытный - давай бежать от него, а затем - лезть на дерево. Медведь за ним. Сзади слышит:
- Куме, а давай но я йому праве яйце підстрелю.
- Куме, стріляй...
Медведь в ярости начинает карабкаться ещё быстрее.
- Куме, а я йому зараз друге яйце відстрелю.
- Давай, куме, швидше!
Медведь уже не лезет, а летит, с пробуксовками, догоняет.
- Куме, а я йому зараз член відстрелю.
- Куме, в голову стріляй, по очах бачу, що не є..ти лізе!!!

[Elflander]

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

[vish]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, стyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!?

[ShuSha]

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины -статья?!

[ShuSha]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

[NeMo]

Единственным запрещающим дорожным знаком в нашей стране
являеца бетонный блок, положенный поперёк дорожного покрытия.
Остальные дорожные знаки являюца предупреждающими.

[Ananda Soul]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал