Смешно....

[afina7]

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".

[afina7]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

[nds68]

Гололёд это круто... 5 шпагатов 17 сальто с переподвывертом 8 ласточек и я на месте!!!

[Мэри_Поппинс]

15 признаков того, что на улице мороз

1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.

[Мэри_Поппинс]

Из заявлений на развод

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[kvartika]

Вставай, зайка, тебе пора на учебу!- Я сегодня рыбка, у рыбок нет ножек, и я никуда не пойду...)

[Замок]

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[дровосек]

Много ли надо бедному еврею?
> Кусочек белого хлеба, а икра... да Б-г с ней, пусть будет черной.
>
> Больной нуждается в уходе врача.
> И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
>
> Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
>
> Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
> - А ты купи мелок для тараканов.
> - А что, помогает?
> - Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...
>
> Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
>
> Человек должен знать, что только постоянный изнурительный
> каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

[капитан]

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[afina7]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

[Замок]

Женская логика:
Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на
билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой
вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой
любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!

[дровосек]

от за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

***

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

***

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. - Ну что ж, и такое бывает...

***

ну, это же закон подлости. когда ты встречаешь свою старую любовь — ты всегда плохо выглядишь

***

-Я люблю тебя, ради тебя переплыву любые моря, пройду любые горы, убью кого угодно, лишь бы быть только с тобой! Я всегда буду рядом - Ооо, это так мило, приходи ко мне, любимый!) - ТЫ ЧЁ СДУРЕЛА, ДОЖДЬ ЖЕ ИДЁТ!!!

***

Только когда узнал, что у крокодилов нет мочевого пузыря, понял, почему крокодил Гена ходил в шляпе, рубашке, галстуке, пиджаке, но - без штанов.

[Замок]

В Китае есть такая традиция: когда в семье рождается ребенок, на пол бросают серебряную ложку, и какой звук получится, такое имя ребенку дают. Поэтому в Китае много людей с именами типа Дзинь, Дзян и т.п. В Испании тоже есть традиция: когда в семье рождается ребенок, за окно выливают ведро кипятка, и что услышат, такое имя дают ребенку. Поэтому в Испании так много Хуанов и Педро.

[капитан]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[капитан]

[Замок]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.



Продаю хамелиона... синего, нет красного, нет зеленого... блин круто!!! НЕ ПРОДАМ!!!


Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям

[afina7]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ нафиг..

[qwazimodo]

"ТОП-7 алкогольных мифов".

Выбрал оттуда анекдоты и крылатые фразы (эпиграфы)

"С утра выпил - день свободен".
(Сергей Довлатов)

"Не буду вам напоминать, как очищается политура,
это всякий младенец знает.
Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин,
а как очищается политура — это всякий знает"
(Венедикт Ерофеев)

Русский человек пить не бросит, пока печень ему сама об этом не скажет (КВН)

- Что вы будете: вино или водку?
- Не знаю, все такое вкусное.
(Сергей Довлатов)

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали! Я первая пришла.
- А, не хочешь по-хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим.

"Но ведь нельзя же доверять мнению человека,
который еще не успел похмелиться!"
(Венедикт Ерофеев)

Похмелье - это когда утром набираешь в рот воды,
чтобы прополоскать зубы, а ее хочется выпить.

"Знаете, я столько читал о вреде алкоголя!
Решил навсегда бросить… читать".
(Сергей Довлатов)

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!

"Водка белая, но красит нос
и чернит репутацию".
(Антон Чехов)

Водка согревает сердце, но перегревает печень.

"Пить просто водку, даже из горлышка —
в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты".
(Венедикт Ерофеев)

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

"Нет ничего хуже дешевого красного вина,
разве что дешевое белое, если оно еще успеет согреться".
(Чарльз Буковски)

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 руб.? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

[tenderness]

Хорошо, что все женщины разные:

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

16. Женщина-Оперативная память: Будет помнить пока ее не выключишь

17. Женщина мышь - сама ни чего не может, предназначена только для манипуляций.

Теперь думаю - что ко мне больше подходит?...

[*Anett*]