Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…



-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след.

[Allesichka]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках. Врач:
– Господи, да где же вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня…
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу – цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло – и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда не трындеть!

[love_extreme]

Hянечно-воспитательная фиpма "Бэби-маpкетинг" пpедлагает весь спектp yслyг: колясинг, пампеpсинг, коpминг, обединг, дpанинг попинга.

[Парусник]

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Новости культуры:
Группа "Чай вдвоём" распалась на воду и заварку...

[ElitAqua]

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи..

[FISH-ка]

-Доктор! Я тут в палате уже третьи сутки и ко мне никто не приходит! Я так с голоду умру!
-Видети ли... последние анализы показали, что у вас СПИД, сифилис, туберкулез, чесотка, дизентирия, язва желудка, недержание мочи, вирусный гипатит...
-Доктор!!! Что же делать???
-Ну пока мы вам прописали блинную диету...
-Думаете поможет, доктор???
-Не знаю, но больше под дверь к вам в палату ничего не пролезет!

[C.ARTUR]

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

[Мэри_Поппинс]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

[ВИШНЯ]

Молодой еврейский мальчик приходит к ребе:
- Ребе, я хочу жениться...
- Ну так в чем же дело? Женись.
- Да, но я не знаю, что мне делать с невестой?
- Не волнуйся, мальчик, природа возьмет свое...
Отыграли свадьбу. Проходит несколько дней - и снова юноша у ребе:
- Ребе, у меня ничего не получается!
- Ну так смени позу, мальчик! Попробуй сверху, снизу.
-Хорошо, ребе, попробую.
Проходит еще пару дней, и снова :
- Ребе, ну что же мне делать, у меня так ничего и не получилось!
- А попробуй повернуть ее на бок!
- Хорошо, попытаюсь...
И снова мальчик у ребе:
-Нет, ребе, ничего не выходит! Что же делать?
-Ну так поверни ее на другой бок!
- Как, ребе, лицом к МАМЕ?

[дровосек]

По мере прохождения через организм пиво сохраняет свой цвет, но теряеt
всю свою привлекательность

Трудно поверить в то, что Бог есть.Труднее поверить в то, что Бога
нет. Самое трудное поверить, что ничего при этом не меняется

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно
увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя
непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:- Лилечка! Блядь - это
же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

[WRC]

Крупная партия наркотиков задержала Московскую милицию, и не отпускает вот уже четвертый день))


АНТИэмо...давайте ржать и зашивать вены!


почему блондинки после приема таблетки пищат?
потому что в инструкции написано:"после приема пищи"


"Она хотела бы жить на Манхеттене......." - но родилась мужиком в Саратове...


вон Супермен вообще трусы поверх рейтузов носил, и ничего, все любили


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком…=))

[ShuheR]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу оттрахаю.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
Мужик я понять не могу ты охотник или педераст?

[Barker]

Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

Мобильный телефон-это единственная вещь,которой мужчины меряются...у кого меньше

[капитан]

Разговор подруг. Одна недавно вышла замуж, у другой сестра вышла замуж, третья не замужем.
1: Слушай, у твоей сестры мужа Андрей зовут?
2: Да, твоего вроде бы тоже? )
3: Андрей – популярное имя для мужа. Выйду замуж своего тоже Андреем назову....


ж:Че ты делаешь муж мой?
м:всё. в пределах разумного. за деньги.


Она: А давай устроим кухонную ролевую игру!
Он: Это как?
Она: Ты будешь поваром и будешь на столе меня жарить.

[ХатульМадан]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий заемщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 43 на 38...

Народная мудрость:
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

[BeautyProvide]

500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СБУ В.Хорошковский, 499 из них закрыл, а одно все таки решил прочитать.

[vovanj-7]

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьём, а мужика изнасилуем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А её парень:
- Бывает, бывает - я потом ещё и минет сделаю!

[FISH-ка]

Из дневника кошки
понедельник
Вау! гречка!! нямм-нямм
вторник
Снова гречка. вкусно!
среда
Сегодня опять дали гречку. Поела немного
четверг
Гречка... есть не стала
пятница
Ничего не дали
суббота
снова ничего не дали
воскресение
опять ничего не дали!!!
понедельник
ВАУ!!!!! ГРЕЧКА!!

[Begemotik]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан...


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

У Николая Валуева в телефоне уже 8 дырок для зарядки.

[ХатульМадан]

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!