Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leon80]

- Изя, твоя жена кричит во время секса?
- Да...
- А от чего кричит больше всего?
- От того что я х..р об шторы вытираю...

[Леодин]

Муж — жене:
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

[Владимир Ц.]

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну, и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.




— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да! Теперь мы учим его молчать!




— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю.
— Кому?
— Жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.

[Marrcus]

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"

[полковник1]

[Папанин]

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная. А если нет - наверняка, самая больная.

Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

- Сара, у мине на глазу выскочил ячмень...
- Так тебе и надо, не будешь к чужим девкам под юбки заглядывать!
- ...Ты думаешь сквозняк оттуда?

[Леодин]

— Изя, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Фира? Это же мир животных!
— Изя, как я ее понимаю!

[rromass]

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали...

[полковник1]

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

[Замок]

[Папанин]

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь.
Семён открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

[дровосек]

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

[Леодин]

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
— Спишь?
— Нет, — отвечает муж.
— А хочешь?
— Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться…
— Ну спи.

[полковник1]

[rromass]

- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое – за влезть в старое...

[Сапна]

[Парусник]

[Мэри_Поппинс]

- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...

[полковник1]

[Леодин]

— Роза Марковна, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!