Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

[волга]

Знаете ли вы, что:
- Медицина - самая точная наука после богословия
- Только русский человек может выйти с больничного загорелым
- По случаю двухлетия вашего геморроя, две свечки будут вполне уместны
- Благополучие врача отоларинголога держится на соплях
- В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»
- Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве
- Дети,зачатые с помощью Виагры,отличаются от нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения
- Если сварить Геннадия и Андрея Малахова, то получившейся кашкой-малашкой можно заговаривать запоры, язвочки и переломы
- Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

[Zhemchug]

....
- Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом

Ну и, наверное, запахом?

[C.ARTUR]

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

Последнее лезвие из пачки, служит намного дольше, чем все предыдущие.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль!!! Предоставляю Вам выбрать оружие!
- Шпага.
- Отлично, вот Вам и пипец!.. Я выбираю пистолет!

У меня нет пристрастия к кокаину. Просто мне нравиться, как он пахнет...

Ночью муж с ужасным криком вскакивает с постели.
Жена: Дорогой, что случилось?
Муж: Сон жуткий приснился. Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
Жена: Тоже мне, падишах нашелся!
Муж: Вот и я понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно!

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

- Милиция! Ко мне ломятся грабители!
- Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберёмся.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[Парусник]

У загона остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил тот.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Экзаменатор студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии..!

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок!

- Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...

[волга]

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой старый член отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой старый член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

[Zanna]

Приходит мужчина домой и говорит жене:
- Слушай, жена, сейчас такие водители вежливые пошли! В общем, иду я, перехожу улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!". Ну вот я и удивился, что он ко мне на вы да еще и по фамилии..

[Bogdanmr7]

В общественном транспорте по переполенному салону пробирается женщина с сумкой и детским горшком в руках. Тычет горшком впереди стоящего мужчину:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, смотрит в горшок и отвечает:
- Спасибо, я потерплю до дома.

[капитан]

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну за что меня муж бъет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...

- Вечер украинского шансона!
- Ты ж меня пидманула…. и перо за это получай
- Гоп гоп чида гоп…


Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

[MARBLE]

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...
- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
- А он из бамбука.

навеяло на старый, совковых времен:

Наш командированный, прожив в Париже полгода,
за день перед отъездом покупает себе 100 презервативов
всевозможных вариантов, чтобы потом можно было удивить...
На следующий день перед отлетом решил на них снова посмотреть,
а заодно и пересчитать. Тут он с ужасом выясняет, что презервативов не 100, а 99!
Он быстренько бежит в аптеку и говорит хозяину:
- Я вчера покупал у вас 100 презервативов, а вы мне дали только 99!
На что француз отвечает:
Миль пардон! Тысячу извинений, что я испортил Вам такую ночь!

[FISH-ка]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал..

[Barker]

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься

Раздвинуть ноги легче, чем открыть душу.
Факт

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....

Запомните, что в России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

[C.ARTUR]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

[Vlds]

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

жена-мужу
- дорогой, скажи мне три заветных слова "я тебе куплю.."

Была у женшины дочь, страшная-престрашная, дева старая, пора замуж...
Мать спрашивает у дочери - "есть ли у тебя парень???"
На что страшилище ответствовало что есть.
Мамо грит, приводи, чайку попьём, жисть обсудим..
Пришедший молчел после "издалёкого" разговора с мамой заявляет, что жениться он не против, но у него есть на это три принципиальных условия. На что "мамо" заявляет, что данные условия необходимо объявить и озвучить для рассмотрения их целесообразности и "профпригодности".
Молчел (М) - "Во -первых, я когда просыпаюсь, то должен испити чашечку свежеприготовленного кофе!"
Тёсча (Т) - "Как это так?"
Дочь (Д) - "Да вот, привык он так жить!"
(Т) - Терпимо, примем в сведению, будет!,
(М) - "Во-вторых, я когда одеваю свои брюки, должен находить в заднем кармане штанов 1000 руб.
(Т) - Как это так? Терпимо, примем в сведению, будет!,
(Д) - "Да вот, привык он так жить!"
(М) - "Так как дочь у Вас донельзя страшная, то я составил расписание своей "половой" жизни, утром - жену, вечером - тёщу!"
(Д) - "Как это так???"
(Т) - "Дак вот, ПРИВЫК ОН ТАК ЖИТЬ!"

[Muchacha]

Ну что, похали из этого леса? Что стоим-то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Блин, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет -
каштановый! Поехали, говорю!
________________

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


_______________
Терминатор моеться в общественной бане, у него упало мыло, нагнулся чтоб поднять мыло, перед глазами сообщение: found new hardware (обнаружено новое устройство)

[Парусник]

Домашний телефон нужен!! Хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд..!

[Фру Ларсен]

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, естественно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

[Glorya]

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!



- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

[волга]

Идет симпозиум врачей.
Американец:
- Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз:
- А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский:
- Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

[Barker]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...