Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Леодин]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.
Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[ignatiusP]

[анахорет]

- Собаку хочу завести.
- Ой! Он жену не может завести, он собаку будет заводить!
Пы.Сы. Таки

[Леодин]

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[ignatiusP]

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

[Леодин]

- Фима. Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

[Marineskovualya]

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Одесский язык — самый правильный язык в мире!
— Я Ваше кричать плохо слышу!
— Бора, выйди с мора… Стань на солнце и засохни!
— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

[Леодин]

— У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
— Неужели?
— Точно! Тебе как-то по%ер и на то и на другое.

[Denis Rozmosh]

- Циля, такое горе: наш Сема- голубой.
- Фирочка, надеюсь он встречается с еврейским мальчиком!

[Владимир Ц.]

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— ?!
— А то нас пятеро…




Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...




— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[полковник1]

Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Бора, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло... — Так это сейчас
светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— Как шо? Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру?!

[Marrcus]

На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

[Леодин]

Еврейская супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
— А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
— Пробовали!
— И какое чувство они у вас вызывали?
— Чувство зависти!

[ignatiusP]

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

[полковник1]

[ignatiusP]

[ARKADIA]

Старый одессит учит молодого:
– Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
– Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
– Да и хер с ней!..

---------- Сообщение добавлено 06.10.2017 в 22:40 ----------

Как говорила тётя Песя, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

[Леодин]

— Лёва, ты уже пробовал cекc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку...

[Папанин]