Анекдоты - the best.

[волга]

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает.

[капитан]

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень – они планету спасают!!!


- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее

[Vlds]

Если в поиске гугла набрать "как заработать миллион" то гугл ответит "результатов: примерно 817 000".
Если в же поиске набрать "как заработать миллион , не делая при этом минет" , то гугл выдаст примерно 10 200 результатов".
Следовательно, 806 800 миллионеров...

[Maybe Gabriel]

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
- Из чего, простите, песню?..

[MARBLE]

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
- Из чего, простите, песню?..

Навеяло из старых (как вариант):

- Могли бы вы поставить песню еврейского лётчика?
- У нас такой нет!
- А "Полёт Шмуля"?

[Maybe Gabriel]

Навеяло из старых (как вариант):

- Могли бы вы поставить песню еврейского лётчика?
- У нас такой нет!
- А "Полёт Шмуля"?

ахахах прикольно)))
это немного не по этой теме но тоже весёлый)))

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

[Zhemchug]

ахахах прикольно)))
это немного не по этой теме но тоже весёлый)))

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Вообще-то там, кроме саксофонов и револьверов, были гробы....

[gowa]

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

[CarySecret]

Урок рисования в начальном классе. Учительница:
- Дети, сегодня будем рисовать лошадку.-Собчак не вертись!!!!!!!!!!!!!

[ShuheR]

К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -...
тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

[Kukurruzka]

водителями маршруток доказано, что волны радио "Шансон" и радио "Алла" убивают инстинкт самосохранения

[Maybe Gabriel]

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

[Maybe Gabriel]

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

[Alexandr]

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Если учесть, что "ангина"=жаба ...

[Хаки]

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

[qwe72rty]

Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
— Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
— Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
— Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем…
Слушал-слушал декан и говорит:
— Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!!!

[demko2]

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

[demko2]

Пыхнул чел и пошел гулять. Идет и размышляет, сколько же времени прошло...А на встречу ему немой.
- Слыш, не подскажешь сколько ща время?
- Мыхмыхумы, - отвечает тот и что-то показывает руками.
- Сикока сикока?
- Хыммрмухыр, - и опять давай руками махать
- Б/я, ты можешь нормально сказать сколько время?!
- Амыхрымыхр!
- Забей на время, ты лучше скажи где такую дурь подорвал?!

[demko2]

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально
слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

[ingvar747]

В пятницу муж говорит жене:
-Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
-Ой, Конечно, любимый!
-Ну, тогда до понедельника!
=================================================
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
================================================== ===========
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.
================================================== ==========
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А вы пиявки пробовали?
- Пробовал, две штуки съела - больше не может
================================================== ========
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
================================================== ==============
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!"
================================================== ===
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
================================================== ==========
А почему в клетке у льва растет конопля?
- А кто ему запретит??!!!!!!!!!!!
================================================== ========
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
================================================== ========
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
================================================== =======
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
================================================== =========
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
================================================== ==========
Атлантика...Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Господа, пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?"