Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[-Птуша-]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

[Bogdanmr7]

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

[Владимир Ц.]

— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.



— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.




Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне
изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!




Встречаются два еврея. Один говорит другому:
— Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
— Не смешите меня — аэропорт в Жмеринке?[COLOR="Silver"]

[Леодин]

— Не знал, что Изю так любили его родственники.
Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи.
У него Wi-Fi был не запаролен.

[Мэри_Поппинс]

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

[Леодин]

В еврейской семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Утром за завтраком:— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!



У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...




— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

[ignatiusP]

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты.
Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

[-Птуша-]

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.

[полковник1]

[Папанин]

[Владимир Ц.]

— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней...



Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.




Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня перетрахивать нужно.

[ignatiusP]

[Леодин]

— Мама, мама, я только что бабушку видела.
— Сколько раз я тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

[полковник1]

[kraksik]

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.

. ..๑●•٠·˙

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

. ..๑●•٠·˙

- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..

[Владимир Ц.]

Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!




В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.




— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
— Как же она их различает?
— По отчествам.

[полковник1]