Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
Жесть. падсталом на часСообщение от vish
!FIRST MAN, THAN MASHINE!
А что именно курить?
Дай Бог каждому иметь то,что имеют те,кто имеет на
зелёную и весёлую
А нас рать!!!
боян канеша но...мож хтота незнает...
Жизнь!(для админоff)))
...маршрутка.привокзальная площадь.мама.сын лет8.люди...
-маама,ну в макдональс,...ну ты обещала..
-в следующий раз,...сиди молча!...
-ну мама,тыже сказала что пойдём
-так!...сказала нет,значит нет,...денег нет!
-ну мама,ну есть,ну ты обещала,...мааам,маамаа....
-я всё сказала!сядь!....
-.................................................. ................а то если мы не пойдём,я папе раскажу что ты у дяди Коли писю в рот брала..........................
!!!!!!!!!!
(вышли...)))
всё правильно
Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это ╡ и З в кайфе
буква Q это муж буквы О
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
***********************************
Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
Из дневника школьника...
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.
************************************
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…
www.diary.ru
А нас рать!!!
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!
Жизнь - дерьмо,
Все девки - б..яди
И солнце - ё..аный фонарь!
(с)
я не прихожу к тебе домой и не ворую котов
Вовочка разговаривает с папой:
-Меня выгнали из класса.
-За что?
-Я классовый враг.
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.
...But all the drugs in this world won't save her from herself...
Надоели смс-лохотроны? Отправь смс "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообшений ты отправиш, тем больше ты не лох.
Never compromise. Not even in the face of armageddon.
баян, но снова ржала )))))
Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
Идет по берегу моря семья: мама, папа и ребенок. И натыкаются на выброшеную прибоем золотую рыбку, которая уже помирает. Рыбка им: "Люди, люди, быстро загадывайте 3 желания и бросайте меня в воду. Быстрее, я сейчас умру" Папа хватает рыбку и бросает в воду.
Ребенок: "Хомячка, хомячка"
Папа "В п....у хомячка"
Мама: " Из п...ы хомячка"
Прошу не искать в анекдоте завуалированныйй мат. Он не завуалирован, но не употребив его этот анекдот не расскажешь.
- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
***
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
***
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
***
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
на тему той же рыбки
Поймал мужик золотую рыбку, она у него спрашивает:
- Ты еврей?
- Да
- Лучше сразу убей
))))))
Ваши права
Социальные закладки