Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

Роза, представляешь? Вчера лежу со своим… и вдруг заявляется мой.




— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!




— Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?




— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну, и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.

[Marrcus]

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

[Leon80]

- Сегодня мы хороним Изю Либермана. Он утонул, несмотря на то что был рыбой по гороскопу и дерьмом как человек...

[ignatiusP]

[Marrcus]

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее… Спрашивает хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— Замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну и с чего тогда улыбаться?

[Леодин]

..Рабинович :....- У хорошего отца не может быть любимчиков!
Все дети должны получать одинаковые алименты!

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!




— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!




— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[полковник1]

[ignatiusP]

[полковник1]

[Владимир Ц.]

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.



— Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает?
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Думаю 5000 км будет.
— Боже, какая глушь!




— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?




— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но пакетика-то у меня два!

[Замок]

Вэйз мир! Сара! А куда делась из холодильника коробка с тортом ? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Абрам, шо за гембель? Ну съела один кусочек.
- А где всё остальное?
- А я его не рэзала.

[полковник1]

[Сапна]

[Marrcus]

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

[полковник1]

[rromass]

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!

[полковник1]

[Профессионал]

- Яша, я у тебя прямо как Золушка, стираю, убираю, готовлю....
- Розочка, я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!