Анекдоты - the best.

[Barker]

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в
глаз - хлоп!
- За что?!
- Нечего на меня начальству жаловаться!

Из личного опыта : оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

- Какие 70 вещей могут делать женщины?
- 69 и готовить.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[волга]

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик.
- Ой, а я ждала булочника...

[vovanj-7]

Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

[Жона]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

[Od_serega]

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

***

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

***

- Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
- Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
- Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
- Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила!

***

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

***

[filipok]

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

[MARBLE]

Поступил в продажу специальный выпуск журнала "Плейбой"
для женатых мужчин.
В этом журнале на всех страницах фото одной и той же женщины.

[BORISOFF]

ЧТИВО
Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.

[Мэри_Поппинс]

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так ," - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики!"

[gowa]

Сторож на заводе по производству “RЕD ВULL” работает по графику две недели через сутки.

[Solnechnaya]

-Доктор, у меня депрессия.
-Окунитесь с головой в работу, кстати, чем занимаетесь?
-Замешиваю бетон...

[ShuheR]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

[Barker]

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает на пороге развозчик молока.
Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
Он:
- И молока тоже?!

[даликдеев]

Актриса теарта спешит на спектакль и ей совсем не с кем оставить ребенка. Она решает взять его с собой. Пришла подготовилась, а перед выходом зашла к коллеге и попросила что б ребенок посидел у него в гримерке. Это был театральный мэтр. Он уже отиграл свой номер и медленно и томно ваткой снимал гримм с лица. Ребенок с интересом вытянув шею следил за его действиями. Минут через 10 мэтр обращаясь к ребенку: И как же тябя завут? Пацан выпаливает: Вова. Мэтр продолжает сосредоточено работать ватой: И скольуко же тебе лет? Десять- выпаливает ребенок. Проходит еще минут 5 . Мэтр: Небось дрочишь? Ребонок немного смутившишь: дрочу. Мэтр продолжая томно снимать гримм : Ну вот, правильно еб..тся тебе еще рано...

[rav4]

Детская))
Вышел кощей на крыльцо зевнул, потянулся и почесал.. сначала сундук, потом зайца, потом утку и наконец яйца)))

[Vlds]

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, ты даже в слона не попадёшь!

[Парусник]

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Ваше платье прослужит вам дольше, если... ваш муж получает маленькую зарплату.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции..!

[Vlds]

Приносит почтальон (П) телеграмму старику ©:
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!

Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

Знаете что такое автобан? Это когда модератор забанил самого себя. ))))

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

африка. новый год. дети пухнут с голода.
прилетает на санях дед мороз и говорит:
— поздравляю вас детишки с новым годом.
они еле разговаривая:
— спасибо
дед мороз собирается улетать, дети спрашивают
— а как же подарки?
— ну какие подарки, если вы так плохо кушали весь год.

[vovanj-7]

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

[ElitAqua]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!