Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

[полковник1]

[Сапна]

[полковник1]

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

[Leon80]

Изя перебрался из Одессы в Израиль и пишет родственникам:
- Добрался хорошо, поселился напротив тюрьмы, вид хороший...
Через неделю родственникам приходит новое письмо:
- Живу напротив своего дома, вид ещё лучше...

[полковник1]

[Владимир Ц.]

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?



— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.




— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

[полковник1]

[Султан Брунея]

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

[полковник1]

[ignatiusP]

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

[полковник1]

[Marineskovualya]

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***
– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду...
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться....?!

****
!!!!....Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

[Владимир Ц.]

— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?




— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И таки что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!




— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!




— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

[полковник1]

Мужчина в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
—Таки, садитесь. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу вас, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал, Вы с шиком хотите.

-Вы слыхали, Рабинович в Одессе лечился у самых дорогих врачей.За два месяца заплатил 5000 долларов!
-Ойц, у нас в Бердичеве за такие деньги можно цельный год лечиться.И ещё на похороны останется!

- Тетя Сара, - бросается к гостье маленькая племянница. Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет "ПОЛНОЕ СЧАСТЬЕ".
- Почему ты так решила? - спрашивает тетка.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для ПОЛНОГО СЧАСТЬЯ не хватает!"

[Замок]

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили.
И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю.
Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

[Профессионал]

[Мария_80]

[Leon80]

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили.
И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю.
Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

У нового русского еврея умирает кот. Пришёл он в синагогу и говорит раввину:
- Хочу похоронить кота по еврейским обычаям.
Раввин глянул на него и говорит:
- Вы в своём уме? Где это видано чтоб котов хоронили как евреев?!?
Новый русский говорит:
- Ну хрень с ним, отпою и похороны тогда по православному, батюшка сказал что 5000$ хватит...
Раввин заикаясь:
- Сын мой, что ж ты не сказал что кот был праведным иудеем)

---------- Сообщение добавлено 15.09.2017 в 00:36 ----------

- Изенька иди домой.
- Мама я уже замёрз?
- Нет, ты уже хочешь кушать)

[полковник1]