Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живет товарищ Гольдберг ?
— Пока еще здесь, но уже не живет.

[Профессионал]

Рабинович устроился в государственную страховую компанию продавцом страховых полисов.
Первое задание - распространить полисы в воинской части.
Собрали солдат в комнату.
Рабинович выходит на сцену:
— Парни! Я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам просто: если у вас нет страховки, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 500 тысяч.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— И как вы думаете, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

[ignatiusP]

[Denis Rozmosh]

- Изя,я слышал,твоя тёща умерла...
- Да.
- А что у неё было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор...

[Замок]

Сначала, я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...

— Азохэнвей, Моня! Можно, таки без этого пафоса? Подумаешь!
Ну, попросила тебя, поца, один раз снять сухое бельё с веровки...!

[Папанин]

[Замок]

Товарищ еврей который час?— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы

[Леодин]

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником?
Спрашивают гости у мадам Кац,
разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

[Владимир Ц.]

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?





Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!





Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
— А для русских они ПОЮТ!!!

[kraksik]

[Сапна]

[Marineskovualya]

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание
***
Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

[Леодин]

Две подруги. Одна:
— Мой то Изя, ну прям секс — машина!
— А мой Жора — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

[Владимир Ц.]

Ведущий на концерте:
— Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф, исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!



В еврейской семье решают как назвать котёнка:
— Давайте его Изей назовём!
— Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
— А.. Ну тогда Васькой!




Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!




— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?




— Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!

[Bogdanmr7]

Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша!

[Замок]

Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?



– Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

[Владимир Ц.]

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!



— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...



— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

[ignatiusP]

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!...

[полковник1]

[Denis Rozmosh]

– Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

это, кстати, очень цензурная версия этого анека (ответ мамы вмеру своей матной фантазии ) ...но есть оригинал)))

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!