Анекдоты - the best.

[dvt_47]

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять.
- Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома".
Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

[Menada]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку"
Первый коммент: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт"
______________
Кашу маслом не испортишь...Я тоже так думала, пока соседка не налила в мою кашу моторного масла
_____________
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,трепыхается. Поднял он её,бросил в воду, стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что мужик, небось трм желания хош?
-Ага!
-Обломись! Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

[Barker]

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что
уже никаких сил не хватает у любовника...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Денег он ей на надутие губ дал, титьки силиконовые огромные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "мерседес" не выйдет

- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...

Приехали домой после пикника: жарко, душно, устали ужасно. Стоим на кухне, разговариваем, и тут как начнем так страстно целоваться. Парень спрашивает "А может пойдем в спальню?".
Пауза в пять секунд, а потом оба бежим наперегонки в комнату с криками "Я снизу!", "Нет, я!"

[rav4]

По непроверенным данным, нынче воины ислама перед героическим самоподрывом вместо "Аллах акбар" вопят "Превед Мухаммед"

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

[SЕRЁГГА]

правило поведения в красном море: под водой никого не трогать! опасно! всё как у людей! чем привлекательней выглядит гад, тем он ядовитее. Один раз погладишь потом всю жизнь будешь мучаться!

[Дребеденщина]

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!


Жена мужу:
- Милый, а давай ты мне на день рождения подаришь что-нибудь такое.... чтобы взглянув на это я могла воскликнуть: "О, Лексус!"

[Barker]

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Все боятся впервые сексом заниматься...
Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: "Уйди, с*ка голая!"

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки... Это и дешево, и лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают..

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

[капитан]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это груди.
- Тогда оставьте.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

[gowa]

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

[капитан]

Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……


Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!


Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

[lalalyla]

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

***

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормозные. Побили... На следующий день...

[ВИШНЯ]

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Достал уже этот анекдот!
Вы бы хоть несколько предыдущих постов прочитывали...

[LiliyaOdiss]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?


Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая..
Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...



Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

[Menada]

На приёме у врача: - доктор,мой муж во время секса сильно кричит!
- Ну разве это плохо, страсть и всё такое?
-Да, но он меня будит!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...


- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит.

Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

П.С. Капитан, не списывай!))

[Vlds]

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым...

[rav4]

Едут два ковбоя, и один другого спрашивает:
-Слушай, Билл, а ты знаешь что такое круговорот веществ в природе?
-Нет , а что это такое?
-Ну вот смотри. Гонятся за нами индейцы - тебя убили, я ускакал. Ты со временем разложился, на твоём месте выросла сочная зелёная травка. Пришло стадо бизонов, поела травку и (простите меня за непристойные выражения) опорожнились. А я проезжаю рядом и говорю "Хай, Билл, каким ты был, таким ты и остался"!!! )

[Romko]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

[Barker]

Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5.

Я пришел к тебе с приветом, показать что утром встало...

Хочу такой будильник, который бы целовал по утрам и приносил кофе в постель...

[капитан]

Собрались три подруги – невеста, любовница и жена со стажем. Обсудили своих мужиков и решили провести сексуальный эксперимент: надеть кожаное бельё, черные чулки, черные туфли на высоких каблуках, маску, и так встретить своих любимых. Сказано – сделано.
Встречаются через неделю.

Невеста рассказывает: – Я встретила его у дверей, вся в коже, в чулках, в маске. Он набросился на меня, закричал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: – Я пришла к нему прямо в офис, надела маску, распахнула плащ, а там – кожа, чулки! Он ничего не сказал, но мы занимались сексом три часа без перерыва.

Жена: -Два часа ждала его у дверей. Он вошел, я маску надела, халат распахнула!.. А он посмотрел, хмыкнул и сказал: – Что на ужин, Бэтмен?



Друг спрашивает у своего друга:
- У тебя жена сколькими языками владет?
- Тремя!
- А у тебя?
- Одним, но весь день

[Парусник]

Рекомендуемая дозировка - по два анекдота - три раза в день. Один - до еды, второй - после.
Ни в коем случае - перед сном, дабы не лишиться его.
Поэтому, - и не ешьте на ночь..!

*****

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

- Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе..!

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!