Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[полковник1]

— Яша, шо Ви предпочитаете, красивую, но неверную жену, или некрасивую, но верную?
— Лучше красивую.
— Почему же?
— Лёва, шоб Ви себе понимали, таки лучше кушать торт в обществе, чем давиться говном в одиночку!

Сара, рыдая, жалуется по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

Одесса.
Продавщица в отделе салатов, видя мой интерес, агитирует покупать "шубу" с селедкой. Даёт пробу на маленькой вилочке. Подробно объясняет, какой я получу мазаль, вкушая эту "шубу".
Делаю строгий умный вид и говорю, что "вроде бы селедка редко попадается".
Стоящая рядом мадам выдает следующее:
- Молодой человек, не тяните кота за все подробности и слушайте сюда - купите у них еще одну просто селедку и таки посыпьте ею сверху .

[Владимир Ц.]

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
— Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
— Жить в нaшeй cтpaнe.
— А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
— Самoe бoльшoe нecчacтьe — этo имeть тaкoe cчacтьe!





Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"




Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

[Marineskovualya]

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

[анахорет]

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"

В надлежащую волну.

[Владимир Ц.]

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на М. Арнаутской 14.




На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!




Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

[Леодин]

Абрам открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед Нюма ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Моисеич!
— Как сказать! Позавчера я продал барабан,
вчера — ружьё,
а сегодня — гроб !..

[Замок]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Владимир Ц.]

Идут два еврея по Дерибасовской:— Абряща и Мойща. Абряща говорит:
— Видищь Мойща доски
— Ну????
На этих досках вся Дерибасовская твою Сару имела!!
— Так ЩЕ — эти доски теперь мои???




Идет Абрам по улице. Вдруг видит — пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
— Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
— Угу.
— И что, жена тоже?
— Угу.
— И дети?!
— Угу.
— Ну, а в вообще как дела?




Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку". Лектор спрашивает:
— Какие будут вопросы?
Абрам тянет руку:
— Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?

[ignatiusP]

[Папанин]

[полковник1]

Мужчина, который оставил свои данные для приема на работу в качестве дворника в огромной корпорации, вскоре был приглашен на собеседование. Менеджер предложил ему работу, а затем сказал: «Не могли бы Вы оставить свой электронный адрес, чтобы я имел возможность выслать Вам необходимые документы?»
На что мужчина ответил: «У меня нет электронной почты, да и компьютера вообще…»
«Серьезно?» – спросил менеджер. «Тогда, извините. Мы поддерживаем связь со всеми нашими работниками посредством интернета. Прощайте».
Конечно же, мужчина был сильно разочарован. Он почесал свою голову, а затем полез в карман старой жилетки и нашел там 10 долларов. И у него возникла гениальная идея. Он купил на эти деньги яблок, а затем стал ходить по квартирам и продавать их. Так он заработал 20 долларов, и снова купил на них яблок. Он продолжал этот процесс до позднего вечера, и к концу дня у него было уже 160 долларов.
Таким образом, мужчина вскоре понял, что может продавать людям необходимые вещи, просто постучав к ним в дверь. Вскоре он заработал столько денег, что купил велосипед, а затем открыл собственный магазин. Через несколько лет у него была уже сеть супермаркетов.
Так прошло много лет, мужчина состарился, и начал задумываться о том, что он оставит своим наследникам. Он нанял финансового менеджера, который помог ему составить наследство. После того, как все бумаги были уже готовы, менеджер сказал: «Извините, не могли бы Вы дать мне свой электронный адрес, чтобы я выслал Вам все необходимые документы?»
«У меня никогда не было электронной почты, и даже компьютера. Мне и не надо. Пришлите все документы обычной почтой».
Конечно же, финансовый менеджер был удивлен, и задал вопрос: «Неужели Вы построили огромную империю супермаркетов без электронной почты. Представляете, чего бы Вы добились, если бы у Вас был компьютер?»
И мужчина ответил: «Представляю. Я был бы дворником».

[Marineskovualya]

- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..

[Сапна]

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

[Владимир Ц.]

Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!



Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!




Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

[полковник1]

[Леодин]

Диалог на вечере:
— Моня , как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

[полковник1]

[Marrcus]

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

[полковник1]