Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
— Ниче, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на все!
| ||
Тема: Медицинский юмор
Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
— Ниче, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на все!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Психотерапевт:
— Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивлённо:
— Почему мучают?
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял… — печально ответил психиатр.
Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
— Девушка, у вас иголки не найдется?
— Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
— К сестре, к сестре... она ж у меня на Сахалине живет!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Кот , который гуляет сам по себе...
- Сначала сосать потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
— Это вы уролог?
— Я УФОЛОГ!
— А какая разница?
— Я инопланетянами занимаюсь!
— Это как?
— Ну пришельцы с других планет...
— Это типа?..
— Ну Марс, Венера...
— Тогда я точно к вам!
— С чем?
— С венерическими!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
Порой мы видим многое, но не замечаем главного.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, отлично... Наркоз проходит...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки