В свинарник с важным видом заходит откормленный хряк: "Так, девушки, кому что привезти, меня отправляют в город, в командировку на мясокомбинат"
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В свинарник с важным видом заходит откормленный хряк: "Так, девушки, кому что привезти, меня отправляют в город, в командировку на мясокомбинат"
Наши мечты - это планы Бога относительно нас
* * *
- один дома? я заскочу через 10 мин
- давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- где?
- да на лавочке у подъезда
* * *
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа - дыня.
знай, я за тобой наблюдаю везде!
3-й час ночи. Мужа нет, жена сидит со скалкой на кухне, ждет...
Вдруг раздается скрежет замка, дверь распахивается м вваливается "синий" муж.
Жена подскочила, скалка наизготовку, а он обвел её мутным взглядом и говорит:
- Ой, дорогая! А ты всё печёшь, всё печёшь...
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.
Достал пропуск на двоих в научные залы одесской библиотеки...
Женскую талию лучше всего поддерживают мужские руки!
Тебе роют яму,не мешай - закончат,сделаешь бассейн.
Француза в россии пригласили на золотую свадьбу. Ему обьясняют - золотая свадьба это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе 50 лет...
-О, понимаю! А теперь они всё-таки решили пожениться! браво!
Тебе роют яму,не мешай - закончат,сделаешь бассейн.
— Извините, скажите, пожалуйста, вы будете выходить на следующей остановке?
— Оооо, мля, ты чё интеллигент или как? Гля, очки одел! Гы, гы, гы…
— Ну что вы, что вы, как можно. Я такое же быдло как и вы…
Suum cuique
-Доктор, я ничего не вижу, что с моими глазами?!?!
-Успокойтесь, милейший, это геморрой!
-Как? Геморрой на лице??
-Ах, это лицо??..
- Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску?" ...,и забыл, что хотел...
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые..!
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить...
Венец трудов,превыше всех наград!
Нет там таких слов! УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!!!Сообщение от Парусник
Пусть бегут неуклюже Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.
Припев:
Я играю на гармошке У прохожих на виду...
К сожаленью, день рожденья Только раз в году.
Сoito ergo sum.
Жаль, жаль...что и "Волга", не впала в Каспийское море, и не поняла всю глубину анекдота...
Р.S. не учите матчасть, нэ надо...(пардон за вступление)...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Очень жаль, что Вы не видите разницы между анекдотом:
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
и какой-то мурой, нелепость которой моментально бросается в глаза.
Сoito ergo sum.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
- Доктор, у меня это!
- Это дорого.
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Встретилась Кондолиза Райт с Моникой Левински и говорит ей:
- Не платье хранить надо было, а молчать в тряпочку. Может тоже смогла бы не просто денег подзаработать, а госсекретарем стать.
Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся"
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ув. ВОЛГА!
Если Вы ввязываетесь в Дисскуссию, то надо быть на 100% уверенным в правильности своих аргументов:
"анекдот" по-гречески - το ανεκδοτο (тот же смысл, что и у нас)
" неизданный, неопубликованный" по-гречески - ανεκδοτος (заметьте : имя прилагательное)
Ваш вариант слова "анекдот"(το ανεκδοτον) - не проходит...
А если песня услышалась в варианте от Парусника,
то получилось довольно прикольно!
Не зря же говорят:
"Сколько пива - столько песен!"
Πες μου, σε παρακαλω,...
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Когда поймёшь и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW.
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.
B этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
Да, буду медведем!
ॐ नमः शिवाय
"Если судьбе угодно наказать человека,она лишает его чувства юмора".
М.Жванецкий
*****
Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А,наконец,вспомнил, чем мы здесь занимаемся..!
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен...
Венец трудов,превыше всех наград!
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
– Чем занимаетесь?
– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Социальные закладки