Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!



На еврейской свадьбе гости кричат молодым "нахес" что значит "счастья". Русский гость не расслышал и кричит "тухыс" что значит "задница". Гости обиделись и жалуются старейшему:
— Мы кричим нахес, а он тухыс. Старейшина подумал и говорит:
— Хороший тухыс тоже нахес.



Ругаются два еврея.
— Абрам, ты скот!
— Хорошо, Хаим, я скот. У меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

[ignatiusP]

[полковник1]

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

[Замок]

Изя, шо Ви имеете сказать за старость?
- Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

[полковник1]

[Леодин]

---Изя , читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему , Сара?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

[Папанин]

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

[Marineskovualya]

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

[Marrcus]

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

[Владимир Ц.]

[Леодин]

Как говорил знакомый гробовщик Абрам :
""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""

[Владимир Ц.]

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пилюлей дали?
— Да разве это станция, так, платформочка...




Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?




— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.




Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.




После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит — ползет весь израненный Абрам и хрипит:
— Ваня, не доползу, добей меня!
— Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
— А ты у меня купи!

[ignatiusP]

[Сапна]

[ignatiusP]

Разговор в одесском дворике:
— Ви не видели тут стоять мою дочь?
— Нет, ми таки видели идти вашу мать!

[Denis Rozmosh]

- Мааам! Купи собаку!
- Нееет!
- Ну мам, ну смотри какая красивая!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

[Папанин]

Аркадия.
- Яша, ты всю дорогу купаешься возле меня... Ты боишься шо я утону... Ты боишься одинокой старости???
- Розочка, просто замолчи свой рот... На тебе стока золота, шо я боюсь его потерять!

[ARKADIA]

- Розочка, как ваш роман?
- Фира, представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

[Владимир Ц.]

— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Hо он еще жив...
— Он-таки жив, но волос давно нет.



— Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
— Враньё!
— Враньё то враньё, но зато как дёшево!




Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.




Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

[ARKADIA]

- Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка... Попей бульону... Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
- Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

---------- Сообщение добавлено 08.09.2017 в 09:23 ----------

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите