Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ARKADIA]

- Все мужики - сволочи! - Ой, Сарочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно!

[Marrcus]

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

[Владимир Ц.]

- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Сёма, это таки уже второй вопрос!



- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

[kraksik]

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
— Надо же, она так любила эту позу.

● ❀ ●

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

● ❀ ●

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

[Леодин]

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!.

[Kukurruzka]

Разговаривают два одессита:
- Изя, ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
- А у меня ещё болтается

[Владимир Ц.]

— Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
— Кому именно?
— Моим кредиторам...



— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!



Ну что это за жизнь, Фима?! Цели нет, одни препятствия...

[ignatiusP]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился
и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

[Bogdanmr7]

Я знаю, как помирить евреев с арабами: надо им вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

[полковник1]

Мадам Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, шо он все выходные утверждал, шо она "недоступна".

- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

Иосиф Давидович работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро супруга его долго будит со словами:
- Йося, вставай! Вставай! Тебе уже давно пора на кладбище!

[ARKADIA]

- Папа, а правда Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

[Владимир Ц.]

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?




Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я
угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.



Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.



Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

[Папанин]

Маленький Фима папе: - А ты ещё вырастешь?
- Нет сыночка.
- А зачем ты тогда кушаешь???

[Леодин]

—Моня , кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
— Нет — это я, бLя, тараканов давлю...

[Владимир Ц.]

— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!..




Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"




Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

[ignatiusP]

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Муж, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

[полковник1]

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам

[ARKADIA]

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

[Замок]

Как говорила тётя Циля, «Каждый мужчина должен знать, шо нравится его даме, шоб случайно не зайти туда, где это можно купить!»

Шо в медальёне вашем, Роза, мне любопытно аж до слёз.
— Там кудри Изи.
— Изя помер???
— Он есть!! Но нет давно волос...

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот

[Леодин]

Одесса. Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю!
Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.