Анекдоты - the best.

[Umapalata]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, %%% - я его с вокзала выгоняю!!!

третий раз это читаю за последние два дня ...
НАРОД ВЫ хоть тему мониторите ??? или скопипастили и сами смеётесь ?

[FISH-ка]

Взмолился мужик:
- Господи, ну почему у меня все так хреново: работа дрянь, жена дура, денег нет. А ведь я все твои заповеди испоняю, в храм хожу, нищим подаю.
Вдруг голос с небес:
- Ну не люблю я тебя!


Кашпировский сказал девочке: - Брось костыли и иди. - Она бросила и пошла. - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла.

Суслики- самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Хороший еврейский мальчик выигрывает все олимпиады, по шахматам, математике, физике, круглый отличник, и вдруг получает 2 по труду. Родители приходят в школу и начинают доказывать учительнице, что хорошему еврейскому мальчику не надо знать, как шить рукавицы. У
чительница, глядя вдаль сквозь толстые очки:
- Где-то я уже это слышала, вот помню, приходили ко мне лет 30 назад родители Ходорковского...

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
- Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такая маленькая грудь, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
- Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
- Только знаете, при сексе может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь - это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело. Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
- Да ты не бойся, это у меня звенит.
- А я думал, у меня отвинчивается.

[afina7]

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...



Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: " Ты что, дура? у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась и Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " Ты же сказала,что у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили - нам ведь из него не стрелять".

[ShuheR]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


"Я проверялась, вы больны не мною!!!"

32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

[Barker]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Только кошки умеют правильно оценивать ситуацию и делать выводы.. увидев свернутую фигуру из 3 пальцев, они тут же начинают о нее тереться...

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленький мальчик.
- Диплом! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплом? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

[капитан]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы..., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


- Каково сейчас покрытие на дорогах Украины?
- В основном – матом, матом!..


-Объявление: "Изготовим портрет вашего недруга
на туалетной бумаге".

[rav4]

Война, единственный из роты выживший солдат добирается до первой попавшейся русской деревни.. обошел он ее всю и нашел в одном из домов бабку..
говорит пусти бабка.. единственный выживший три дня не ел не пил, почти не спал.. бабка говорит: та знаю я Вас, только пригрею сразу приставать начнете.. да нет бабуля зуб даю.. война какое приставать..
Вообщем пустила она его накормила, обогрела, чарочку принесла, баньку растопила.. и вот сидит солдат после баньки распаренный, чистый, сытый, довольный и говорит: бабуля, что там насчет поприставать?)))

Идет парень по кладбищу, ест пирожки.. вдруг рука из куста его хватает за ногу и грозный голос кричит: Дай!!
Что пирожок?!
нет, бумажку)))

[Парусник]

- Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?" Я ему: "Ну попробуй..." Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: "Р-р-р-р..." Ну и кто он после этого?

Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Вася Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет
миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади..!

[Romko]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Как говорят статисты, на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!

[Barker]

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Женское...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе,ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая!"

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите
своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.

[Жона]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

[Жона]

Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

[ХатульМадан]

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Трахнть? Какой я после этого Санта-Клаус?
- Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??

Сидит чудак за столом, и напротив него сидит блондиночка (заигрывает с ним)…. он встает… задирает рубашку, показывает ей исцарапанную спину (отголоски ночи любви) и выдает….. "посмотрите, дорогая на мою спину и подумайте….нужна ли Вам такая морда?"…. блондинка быстро ретировалась

Привел мужик корову к бугаю, а тот не захотел. Мужик огорчился было - три рубля пропадают.Но зоотехник нарвал крапивы, отстегал бугая по яйцам - тот и сделал свое дело.
- Ой, спасибо, господин зоотехник, нате вам еще три рубля, только не говорите, пожалуйста, моей жене, как вы все это сделали!

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Мужик привёл козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас.
- Да это же козёл!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не соваться!

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Отец спрашивает дочь:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа меня изнасиловали...
- Это дело пяти минут, я спрашиваю, где ты шлялась всю ночь???

[rav4]

Из серии: Отец спрашивает дочь:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа я провела ночь с национальным Героем!
- с кем кем?
- с неизвесным солдатом))

[капитан]

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы как поперли!

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгонький салат. Кушают.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что? Может, по-горячее закажем?
- Да, да, - радостно говорит девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!


Объяснял супруге, кто такие балроги (из Толкиена):
Я: Балрог - это такой огненный демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные бедствия...
Супруга: Это как Шуфрич?

[gowa]

“Пора самому деньги начать зарабатывать,” - подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.

[Zanna]

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого....

[волга]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

[vselennaja]

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за новости, какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[WiseGirl]

Попадаю я, Кевин Костнер и Леонардо ди Каприо в чистилище. Ну стоим курим, обсуждаем что и как, вдруг голос: "Кевин Костнер, пройдите в комнату №23". Ну Костнер говорит, мужики, мол боюсь, проводите плииз.
Ну мы провожаем, доходим до 23 номера, он открывает дверь, а там на кровати лежит огромная толстенная бабища, и голос: "Кевин Костнер! Ты грешил всю свою жизнь, за это ты 20 лет будешь заниматься любовью с ЭТИМ...", Ну его черти туда затолкали, мы стоим вдвоем с Каприо. Опять голос "Ди Каприо, комната №41". Ну опять же провожаю, он открывает дверь, там лежит ваааще неясно что, то ли баба, то ли мужик, и голос "Леонардо ди Каприо, ты грешил всю свою жизнь, за это ты будешь 40 лет подряд заниматься любовью с ЭТИМ..." Дверь захлопывается, стою один. Тут голос: "Роберт Куперман, комната №13!!!" Ну, думаю, кабздец мне, ща вааще монстра такого сунут – только б не Новодворскую! Подхожу к двери, открываю, а там на кровати лежит Дженифер Лопес, голая, и голос:
"Дженифер Лопес, ты грешила всю свою жизнь...."