Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

[ignatiusP]

[Профессионал]

- Фима, говорят к вам во двор приехал молдавский цирк лилипутов?
- Та ну! Это Рабиновичу привезли на лето внуков из Кишинёва!

[ARKADIA]

– Йося, ты хотел бы жить миллион лет?
– Вообще или еще?

---------- Сообщение добавлено 31.08.2017 в 18:11 ----------

Тетя Сара хвастается соседке: А знаешь ли ты, что мой сын живет в Нью-Йорке, женат на мисс Мира и руководит самым большим банком в мире? А знаешь ли ты, что он 20 лет два раза в неделю ходит к самому дорогому, лучшему в мире психотерапевту? И платит каждый раз этому профессору две цены твоей квартиры. А знаешь ли ты о ком мой сын банкир говорит с профессором два раза в неделю вот уже 20 лет? Обо мне!

---------- Сообщение добавлено 31.08.2017 в 18:18 ----------

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Не,ну а шо! Его брат был ещё хуже...

[rromass]

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

[полковник1]

Одесса. Привоз.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты…
- Купите на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь!

[Леодин]

— Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

[Профессионал]

[ignatiusP]

[Denis Rozmosh]

- Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех семечки по 25 копеек, а у вас, таки, по 50??
- Молодой человек, Ви шо поц??? Потому что 50 это больше!!!

[ARKADIA]

- Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Ты шо - брезгуешь ?

---------- Сообщение добавлено 01.09.2017 в 17:37 ----------

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

---------- Сообщение добавлено 01.09.2017 в 17:38 ----------

- Моня, а почему вы выходите на балкон, когда ваша жена поет?
- Чтобы никто не подумал, что я ее бью.

[Marrcus]

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..

[Леодин]

Евpей сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет. Жена с pасспpосами:
— В чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают — наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!

[old cat]

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

[Психея]

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

[Леодин]

Сарра:
— Абраша, дорогой, когда же ты мне купишь норковую шубу?! Разве можно всю жизнь носить кроличью!
Абрам (недовольно):
— Но ведь кролик-то носит...

[ignatiusP]

[Леодин]

— Сёма , зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

[kraksik]

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

※※※※※※※

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

[Папанин]