Анекдоты - the best.

[FISH-ка]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

[волга]

Звонок в дверь. Женщина открывает - на пороге мужчина.
- Здравствуйте! Скажите, Вы любите оральный секс?
- Хам! Что Вы себе позволяете!
Бах дверью.
На следующий день та же картина, звонок в дверь, тот же мужчина.
- Здравствуйте! Скажите, Вы любите позу 69?
- Негодяй! Вон отсюда!!!
Бах дверью.
Вечером женщина жалуется мужу:
- Приходит какой-то извращенец, задаёт гнусные вопросы....
- Давай так, я завтра никуда не пойду, спрячусь в спальне в шкафу, а когда он придет ты ему скажи, что все это любишь и пригласишь его в спальню, а тут и Я!!!
На следующий день звонок в дверь, тот же мужчина спрашивает:
- Скажите, Вы любите анальный секс?
- Да, очень. И анальный секс люблю, и оральный, а без позы 69 вообще жить не могу!!!
- Тогда не понятно, если у вашего мужа это все дома есть, какого хрена он к моей жене ходит???!!!

[Truly]

Мэр с женой встречают ее школьного возлюбленного,
работающего заправщиком на автостоянке.
Мэр говорит: "Повезло тебе, что вышла за меня!
Сейчас бы была замужем за заправщиком."
Жена мэра отвечает: "Это тебе повезло. Сейчас он бы был мэром".

[gowa]

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

[ХатульМадан]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Стриптизёрша из Черкасского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[aleksey2187]

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!

[Twiksy]

- Кум, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
______________________________________

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, падла, плита упала именно на такую

[волга]

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался... (студент, 23 года).


----------------

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[ХатульМадан]

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то дятел мой яд выпил...


Лектор:
- Часто бывает, что двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном языке мира не бывает такого, чтобы двойное утверждение означало отрицание..
С галерки, скептически так:
- Ну да, конечно!

[Kolya_B]

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия…

[Парусник]

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"..!

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!

[Maina]

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[капитан]

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!!


. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Zanna]

Я ем блины, блины еще быть может
В кастрюле той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.

Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не от дам другим.

[Хитрый Бивис]

* * *
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

* * *
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

[almazinka]

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
------------
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.
------------
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

[Мэри_Поппинс]

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

[Парусник]

. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
...

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Знаешь, Юра, я, пожалуй, домой пойду..!

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния, мягкосердечная супруга приняла мужа взад.

- пришла с Aмерики машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы.
- у тебя машина с антизаносом?
- нет!
- тогда это - специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы...

[капитан]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

- Вы знаете, мужики, тут моя на днях с курорта вернулась, так похорошела - не узнать просто! - Так это ж не твоя баба… - Уверены?!.. - Да 100%! - А я-то думаю, чё она так плохо в квартире ориентируется!..


Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

[Vlds]

— Папа, а правда, что от интернета люди тупеют?
— Гы.. гы...! LOL, +1 сынок