Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

Изя Кац в гостях у Рабиновичей :
— Ваш пес как-то очень не добро смотрит на меня...
— Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

[Парусник]

- Цилечка, а шо таки тебе привезти з командировки?
- Да вези, Фима, всё шо хочешь, тепер от всего лечат!

---------- Сообщение добавлено 27.08.2017 в 18:26 ----------

[полковник1]

В одном одесском секс-шопе.
- Мадам, интересуетесь за вибраторы? Есть английские - длинные и тонкие, есть японские - покороче и потолще?
- Ой, а покажите какой-нибудь английский, но шобы по-японистее!

- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел!
И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
- Шо?! Он не мог её обманывать!
-Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!...

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Как почему? Таки начиналась-то в 7:40.

[Леодин]

Существует 2 типа еврейских жен - заботливая жена и идеальная.
Жена должна иметь большую Ж,хорошо управляться с Х и иметь большие С.
Это заботливая жена!
Ж-жилплощадь,Х-хозяйство,С-семьи!
А о чем вы подумали-это уже идеальная жена!

[полковник1]

- Уважаемый, слушайте таки историю за женщин.... Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф...
- Ну, и при чем же здесь женщины?
- Получается, шо ни при чем...
- Ну и что Вы этим хотите сказать?
- Я хотел сказать, шо чем уговорить еврейскую женщину шо-нибудь сделать, так легче уже родить самому!

— Сарочка, фэйгеле моя, я шо-то не понимаю - ни одно платье на тебе не сходится… может на диету сядешь?
— Фима, не делай мине беременной головы! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

[kraksik]

[Владимир Ц.]

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...



— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!



Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.

[анахорет]

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[ignatiusP]

[Папанин]

Пацана забирают в еврейскую армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, шо вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я шо один в еврейской армии???

[pgas]

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к
ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша
булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

[полковник1]

Два одессита сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Беллочки — таки да.

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения.

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.

[Парусник]

[полковник1]

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

[Владимир Ц.]

- Это хорошо, Моня, что вы согласны, потому что всё равно придётся...


- Софочка, а шо будет, если я вас поцелую?
- Фима! Ты анатомию в школе изучал? Hичего не будет, ни-че-го!



- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

[ignatiusP]

[Bogdanmr7]

Всегда задавался вопросом - почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?!!!

[Профессионал]

Фронт, передовая. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кг~ичите, я бг~ал разгон!

[Сапна]

[graue Wolf]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...