Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[*Murrena*]

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку,
а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

***
Клара Будиловская постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

[Леодин]

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам:
— Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

[полковник1]

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров.

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

[Профессионал]

- Сегодня Розочка моя звонила из санатория, говорит, шо похудела на пять кило!
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!
- Я тебя умоляю... при ее весе похудеть на пять кило - это все равно, шо получить скидку 10 гривен при покупке "Мерседеса"...

[Леодин]

Ёся зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делает бутерброды, режет колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режет дальше, попалась шкура, режет дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думает "Ну это уже слишком". Идёт в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец Изя ему отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и из бутки вытаскивать?"

[ignatiusP]

[ARKADIA]

- Привет, Изя. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

[полковник1]

- Моня!?..., таки почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше!?...
- Хаечка!..., та потому шо тебя с каждым годом становится всё больше и больше!....

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры". На всех картинках присутствует мама и даёт советы

За столиком в ресторане:
- Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

- Розочка, я люблю Вас.
- И как сильно?
- Я люблю Вас так же сильно как гифэльте -фишь.
- Таки годится.

[Леодин]

Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

[Владимир Ц.]

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

[Леодин]

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

[Владимир Ц.]

— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…

[Папанин]

- Сара Моисеевна! У вас такие тонкие и изящные пальчики. Вы наверное играете на фортепиано???
- Та не, На Пастера пробирки мою...

[Сапна]

[Леодин]

Пошёл Абрам анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
— Кто это тебя?
— Да, так, спички попросили...

[Парусник]

- Роза, ты таки не демонстрируй соседям свое счастье - не отравляй им жизнь!

[Леодин]

До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись.

[Папанин]

-Алло,Сёмочка,сынок,ты кушал?
-Мама,вообще-то я женат...
-Я поэтому и спрашиваю.

[kraksik]

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!