Черный юмор

[neoks]

[sashalex73]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Я умная, образованная, люблю классику...
И анал.

[БЕSТИЯ]

- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

---------- Сообщение добавлено 09.09.2013 в 22:55 ----------

В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.

[Уверена]

Мож,не совсем юмор...
В рассказе Эдгара По «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима» 1838 года есть эпизод, когда корабль попадает в шторм и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию — и этой жертвой стал Ричард Паркер. В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу, которого звали Ричард Паркер.

[Парусник]

- Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
... кто ж знал что между 2-мя машинами трос..?

[arial0072]

Cалоны красоты в Москве:

"Стикс" - (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")

Есть салон красоты - "Мумия"

И есть салон красоты - "Какаду"

***
Дискотека - "Апопакалипсис", Причем написано, как вы видите, с ошибкой.(Апокалипсис)
***
Магазин одежды для детей и матерей - "Гиппопотам"
***
Интим-салон - "Буратино"
***
В Петербурге хрен почему-то называется - "Дядя Ваня."
За что так дядю Ваню?
***
В Воронеже магазин для беременных женщин называется"Медея".
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
***
Обувной бутик в Петербурге - "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
***
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали -"Жанна д’Арк"
***
Турбюро в Москве - "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
***
Банк - "Титаник". Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
***
В Риге магазин мужской моды называется - "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
***
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия.
Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется - "ГЛИСТЕР", или кремом под названием -"КАЛОДЕРМА". Какая-то удвоенная гадость,
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски - "Go, Mick".
Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами - "ГО МИК".
***
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно -"ПУШОК".
В Москве продается туалетная бумага под названием -"ДУМА".
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием - "СИРЕНЬ".
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием -"КОХАВИНКА".
И под названием – слоган - УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
***
Только в России могли назвать водку - "СУДЬБА".
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
***
В Питере есть сеть ресторанов; все называются - "ЖИЛИ-БЫЛИ".
Видимо, о тех, кто там уже поел.
***
Инвестиционная компания - "МИР ФАНТАЗИЙ".
***
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков - "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ".
***.

Магазин сантехники в Петербурге - "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ".
***
Детские конфеты - "ЛИЗУН-СОСУН".
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
***
Копировальный салон - "Бюро размножений".
***
Казино - "Саранча".
***
В Москве обувной магазин - "Обувные галлюцинации".
***
В Подмосковье магазин для охотников - "Зверье мое".
***
В студенческой столовой в меню котлета называется -"Мираж".
***
Лекарственный препарат - "Глюколайф".
***
Название шампанского - "Удовольствие без конца".
***
В Московском клубе "Монолит" десерт называется -"Монолит".
***
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется - "Цемент".
***
Духи - "ЗАПАХИ ДЕТСТВА".



***
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали - "ВОДОЛЕЙ".



Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске.

Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ".
Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.



Ну, а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий - "АНУС".
Даже неудобно их спрашивать:

[Папанин]

[капитан]

[ХатульМадан]

[Мэри_Поппинс]

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.

[Нежнюля]

[Мэри_Поппинс]

[Нежнюля]

[L-SOVA]

[капитан]

[Викктори]

— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.

[Хитрый Бивис]

[Kysik]

[Парусник]

- Ты представляешь? Тётя Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть!!

[Marine 555]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью !