Анекдоты - the best.

[Хаки]

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...


Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.


- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать

[Vlds]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть эту несчастную овцу...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

[cart]

Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, билять... хачу билэт минять !

[lomani2008]

Дмитро Медведєв секретареві:
- З'єднайте мене з командуючим Чорноморським флотом. Сьогодні втрати на флоті були?
- Ніяк ні!
- З'єднайте з Януковичем. Алло, Віктор? А-4, мимо.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

[Чебурген]

- А по амбарам помела?
- Помела!

Будучи юристом, я бы стратегию защиты строил бы имени/действии "Помела"....

[Barker]

Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло.

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...

[Manny]

Мужик ловит рыбу. На дереве сидит ворона. Ей скучно и она думает как себя развлечь: "Значит так. Сейчас подлечу к мужику,скажу "привет, мужик", он мне — "привет, ворона", я ему — "рыбу ловишь?", а он мне — "да вот, ловлю", а я ему — "не клюет?", а он — "нет, не клюет", а я ему тогда — "Иди на фиг!". Нет, как–то долго очень получается. Лучше вот подлечу к мужику,скажу "привет, мужик", он мне — "привет, ворона", я ему — "рыбу ловишь?", а он мне — "да вот, ловлю", а я ему — "Иди на фиг!".Нет,тоже что–то долго, лучше так:"привет, мужик", он мне — "привет, ворона", а я ему — "Иди на фиг!". Во, точно!
Спускается к мужику:
— Привет, мужик!
— Иди на фиг!!!
Ворона про себя: "Ну тоже вариант."

P.S. Ну, "на фиг" сами замените.

[Bogdanmr7]

- Не понимаю, чего ты хочешь от этой женщины?
- А чего можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

[Bogdanmr7]

- Однажды я прочитала, что если, придя на вечеринку, шепнуть мужчине, что забыла надеть трусики, то его это страшно заводит.
- И что?
- Мой сказал: "У тебя что, склероз? Ну как можно забыть про трусы?




Ночь. Звездопад. Зять и теща загадывают желания.
Зять загадал - теща не успела.

[Vlds]

-Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
-Да как же ты сумел то, сын мой!
-А я её в сапог...
-Грешно, грешно, но идея не плоха...

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!

[almazinka]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! И совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна скорее точно морж, а вторая ничего так – симпатичненькая…

--------------
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
--------------
Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..

[MARBLE]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва-Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет битый час стоит на летном поле,
пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа,
вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы,
по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!
Изумление в лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющнго на месте 13Б
субъекта характерной одесской внешности и неопределенногго возраста.
Стюардесса подходит к нему и осторожно будит:
- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?...
Субъект, открывая глаза:
- Да... я... а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется потеряли одну лыжу..,
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь,...мы её найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

[Queen Eugenia]

По новостям рассказывают:
-Вчера в школе №15 маньяк изнасиловал уборщицу.
(у неё берут интервью)
-Да он меня изнасиловал.
-А почему вы не убежали?
-Да куда же по помытому?!
-------------------------------------

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда лучше твоей!
-----------------------------------------

Деревенская изба, молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает, женщина трясет его за плечо, он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный

-------------------------------------------

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

-------------------------------------------------
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[_4elovek_]

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?



Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

[Romko]

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.


Три лидера посоветовавшись,
и осознавая полную невыполнимость-
своих предвыборных обещаний украинскому народу,
совместно порешили чтобы энта мелочёвка,
заместо них и немедленно выполнила те заморочки.

Рыбка выполнила их просьбы мгновено и -
"Бандиты стали владеть тюрьмами",
"Покращення жыття - вже сьогодни" - получил Ялынкович,
а Тимошенко осталась со своей Справедливостью...

[Vlds]

Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...
Муж нервно спрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!"

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

[Glorya]

- Товарищ инспектор, ну какой же я угонщик? Этот «Бентли» я просто нашел на улице!

[ShuheR]

Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

[almazinka]

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
----------------------------
Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
---------------------------
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

[Manny]

Самолет с новичками парашютистами.

Иструктор:
– Дергаете кольцо. Парашют раскрывается. Не раскроется – дергаете вот за это кольцо. Это запасной – он раскроется. Через пятнадцать минут после приземления за вами приедет автобус.

Прыгает мужик.
Дергает за кольцо. Парашют не раскрывается. Дергает за втророе – запасной тоже не раскрывается.
Он летит и думает:
– Вот блин. Сейчас еще и автобус не приедет.

***

Дремучее село, закат, стоят двое обнявшись.
он: — Катю… А що ти мені зробиш, якщо я подарю тобі Порш Кайен?
она: — Я зроблю тобі мінєт, Колю.
Молчат минут пять:
он: — Катю. А що таке мінєт?
она: — А що таке Порш Кайен?

***

— У вас нитки в продаже есть? — Есть.
— А суровые?
— Да капец просто. Подойти боюсь!