В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что тот выбрал именно его табуретку.
| ||
Тема: Черный юмор
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что тот выбрал именно его табуретку.
Венец трудов,превыше всех наград!
- Милый, может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
-Ты что??? Сдурела??? Где волосы, а где зад?!....
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой (так же) — свинья.
— Телевизор… Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Рыжик, существо дико- домашнее, с милой наружностью и приятной окружностью
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
Русофоб.
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
Венец трудов,превыше всех наград!
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.
Не пью, не курю, при слове *опа падаю в обморок
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал,как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда с бабой в кровати лежал, и вдруг её муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами
пытался перочинный ножик открыть.
Все не так плохо как на самом деле!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Наклейка "в машине ребёнок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.
В атомной войне победителей не судят
Придя домой после ночи картёжной игры,муж радостно сообщает жене:
- Знаешь,как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм,что ты мне купила за 1 тысячу,я проиграл как за 6 тысяч!!
Венец трудов,превыше всех наград!
— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник, я так вижу.
Русофоб.
В атомной войне победителей не судят
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Русофоб.
В атомной войне победителей не судят
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки