|
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
---------- Сообщение добавлено 11.08.2017 в 09:03 ----------
Как говорила хорошо пожившая тетя Циля, незваный гость определенно лучше нежданного мужа...
ZONARADOSTI
Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Мама, ты шо опять здесь?!
Сколько раз, я таки тебя просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию!
Я же велел вахтерам, тебя не пускать!!!Новенький попался?
- Это мине повезло...
- Почему на тебе халат нашего главврача?!
Ты его одолжила, пока он был в туалете??? Какой бульончик?!
Мама, неужели нельзя подождать... У мине сложнейшая операция!
Мама, таки эту штучку, в которую ты тычешь пальчик, категорически вырезать нельзя! Это сердце!!!
- Еврейское?
- Не знаю, а какая разница?!
Мама, для мине все пациенты одинаковы!
Я давал клятву Гиппократа... Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей... По-моему, грек. Или римлянин!
Хорошо, хорошо, таки пусть будет еврей, только уйди, ради Бога!!!
Да, он сказал, шо ко всем пациентам, таки надо относиться одинаково....
- И к пациенткам? Она замужем?
- Я не знаю, замужем ли она!
Нет, лица я не видел, а шо? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?!
Это старшая операционная сестра!
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?!
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру!!!
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И Ради Бога, таки не надо мине рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане! Ты старший бухгалтер, и это совсем "немножечко" не по твоей части!
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Розы из Чикаго!
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог... Нет, он не еврей! Похож на дядю Зюню???
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу!
Нет, мама, извини. Мине для родной мамочки, совсем ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам! Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, шо сразу после этого ты уйдешь. Шо ты делаешь?! Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционную?!
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже...
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией... Да, утром я кушал! То, шо ты оставила...
И рыбу! И косточкой не подавился! И уши вымыл! И шею!!!
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты...
Шо значит "Отрежь шо-нибудь для Тузика"?
Я знаю, шо наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Спасибо....
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Шо ты делаешь?!!!
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мине надо в туалет...
Мама, шо-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама!
Ви знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун, таки скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго...
Дай им Бог здоровья!
– Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
– Ну и как прошло?
– Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые...
— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Что же вы строем не ходите?
Из одесского театра выходят две женщины.
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль?
- Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
-Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
В одесском ресторане:
- Официант! В моем пиве плавает муха!
- Ой, я Вас умоляю! Можно таки подумать шо она таки много выпьет!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
•• •○●○• ••
— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!
•• •○●○• ••
— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
-Сонечка , ты шо хочешь сказать , шо я тебе порчу жизнь ?
- Нет Моня , ты мне ее удобряешь !
Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Гольдман, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Что же вы строем не ходите?
.....Фима,никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.Н у,во-первых,одной котлетой не накушаешься,а во-вторых сковородку все равно мыть.
У человека две любимые игрушки:собственная судьба и чужие чувства.
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!
-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
-Н, а смысл тогда?
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!
Как будто я специально лучше всех :)
Тихий, прекрасный одесский вечер.
Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
-И почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
-- Зяма, скажите что можно сделать быстрее: уехать или уйти?
-- Ну, наверное уехать, а шо такое?
-- Не, просто вчера смотрел речь президента. Он извинялся за сегодняшние пробки и обещал, что наша жизнь сразу станет лучше, как только он от нас то ли уедет, то ли уйдет....
Что же вы строем не ходите?
Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!
Социальные закладки