Черный юмор

[Парусник]

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками"...

[torbeer]

[Замок]

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! – приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

[*Murrena*]

Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
***
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл…
***
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
***
«Каждой твари по паре» — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
***
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
***
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы......

[Замок]

[Косичка Ресничка]

Семья людоедов. Отец
возвращается с гробом
в одной руке, с негром
в другой. Дети радостно
визжат.
Отец: - Сначала консервы, а
потом шоколадка!

[Парусник]

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

[Мэри_Поппинс]

[Папанин]

[L-SOVA]

[Замок]

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!

[Мэри_Поппинс]

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
«штрих-код».

[myspring73]

Провинциальный подросток покончил с собой, чтобы немного развеяться...

[torbeer]

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал

[Викктори]

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

[dvt_47]

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

[llanll]

[Замок]

[Пусик-Мусик]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

[Папанин]