Анекдоты - the best.

[ХатульМадан]

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[Kolya_B]

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. ..
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
Обезьяна делает водителю минет. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь. Новый Русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на фиг, ты мне всю бошку отшибешь!

[ХатульМадан]

Стоят на остановке два студента: один периодически что-то съедобное из пакета достает и жадно, как будто очень голодный, жрет. Второй смотрел, смотрел молча, потом не выдержал и как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать! Варить нечего будет!

[Мэри_Поппинс]

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

[dvt_47]

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

[ElitAqua]

Новый русский пришёл с женой в ресторан.
Сидят, кушают. Всё чинно-благородно.
Вдруг откуда ни возьмись к НР подбегает сногсшибательная красотка, взасос целует его в губы и шепчет:
- До завтра, котик!
НР как ни в чём ни бывало продолжает трапезничать.
Жена в акуе:
- Не поняла! Это что было??
- Это моя любовница.
Жена швыряет салфетку ему в лицо и шипит:
- Всё! Подаю на развод!
- Говно вопрос. Хоть завтра. Только учти: когда разведёмся, не будет тебе ни шоппинга в Париже, ни Рождества в Лапландии, ни Лексуса, ни шейпинга. Развод так развод!
В этот момент в ресторан заходит их знакомый бизнесмен под ручку с шикарной блондинкой.
Жена, глотая сопли и слёзы:
- Ой, а это кто с Ильёй?
- Это его любовница.
Жена, шмыгая носом, улыбается:
- А наша-то получше будет!!

[Dr.Drag]

Шла по переулку, смотрю сто баксов, думала нашла, нагибаюсь... неее... чувствую зарабатываю.

[ShuheR]

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[KRYSTYNA]

Звонок.
- Алло, это провидица Софья?
- Да, Евгений Петрович, слушаю Вас.
- (?)Но я не Евгений Петрович!
- Я знаю...

[Barker]

Собрался с духом и сходил в стрип-бар:
хорошие коктейли, нормальные собеседники.
Поболтали про футбол, выпили прилично.
Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?

Диалог в кабаке.
- Витёк себе классную противоугонку на "Мерс" поставил. Реагирует на запах водителя. На запах хозяина - сама заводится. На чужой - взрывается.
- Ну и как? Работает?
- Ещё как работает! Вчера Витёк, дурак, дезик поменял... Сегодня его похоронили!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком,как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык,нужно начинать с рогов...

"Золотое правило" бизнеса.
Хочешь быть на воле - Будь с кем надо в доле ...

Половой свершая акт,
Помни: без сомнения -
Материнство - это факт,
А отцовство - мнение!..

[NorthWind]

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

[Truly]

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку,
встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок.
Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку.
Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива.
Снял веревку. Допил пиво.
И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"


Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!


- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.


Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь,
начинаются по pазному: "Жили-были.."
или "В тpидесятом коpолевстве...",
а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?


Учительница спрашивает Вовочку,
знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

[ХатульМадан]

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хреновые...

[Спилия]

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она... в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там!!!... Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как...... А я-то, дурак, женился!....

[Хитрый Бивис]

* * *
- Умные люди не обижаются, а делают выводы.
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

* * *
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

* * *
Звонок на радио в программу по заявкам:
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".

* * *
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя.

* * *
Украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим.

* * *
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

* * *
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.

* * *
- У Вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

* * *
Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
Пусть мама меня неприменно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.

[AsyA]

Правила темы
Господа юмористы, вы почитывайте на досуге, а?
Долгими жаркими вечерами.
Утомило чистить, право слово.

[ХатульМадан]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или хотя бы подстригите ему ногти.

Приходит маленький мальчик в налоговую.
Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

[Джудила]

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!


Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу по обвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей её тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[AsyA]

ХатульМадан, родной Вы мой человек
5 анекдотов в 1 посте.
Бу?
Ну почитайте, почитайте правила.. Там же все написано.

[Kolya_B]

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...