Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

[kraksik]

[Kukurruzka]

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка

[ARKADIA]

Старая еврейка впервые побывала в костёле и пришла домой вся раздражённая:
— Ничего себе святая семейка: жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты заказали у самого Рафаэля!

[Bogdanmr7]

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

[Marrcus]

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да чтож я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

[Сапна]

[Marrcus]

- Тёть Фая, можно я оставлю у тебя свои игрушки?
- А что случилось, Изя?
- Да брата из роддома привезли, неизвестно еще, что за человек...

[полковник1]

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, кемарящего раввина.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот.
— Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

[kraksik]

[ignatiusP]

[полковник1]

Сара, ты родила?
— Да!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понима*ет, что это летит, то ли Абрам, то ли парашют. Вдруг что-то как грохнется о землю. Столб пыли и ничего не видно.
Сара говорит:
— Не знаю, чем дышит наш Абрам, но около Аб*рама дышать невозможно.

— Знаешь, — говорит Мендель приятелю, — ког*да я был в Нью-Йорке, на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.
— Как же она тебя не убила?
— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель.

[*Murrena*]

[-Птуша-]

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

[kraksik]

[graue Wolf]

[Сапна]

-- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? -- Неохотно...

[-Птуша-]

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец.
Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
— Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
— Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!

[ignatiusP]

Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит.
Подходит к нему Яков и спрашивает:
— Что случилось, Мойша?
— Ой вей, опоздал не поезд!
— Надогло?
— Да на две минуты…
— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!

[ARKADIA]

Как говорит моя тётя Соня:
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!

---------- Сообщение добавлено 10.08.2017 в 19:13 ----------

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Иосика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..

---------- Сообщение добавлено 10.08.2017 в 19:13 ----------

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!