| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...(матный вариант как обычно звучит лучше)
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Разговор мужа и жены:
Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
А что мы дарили в прошлый раз?
В прошлый раз мы подарили ей стул.
Ну а теперь подведем к нему электричество....
==================================================
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
=================================================
Сидят три олигарха: Американец, Француз, и Русский.
Обсуждают, что такое счастье!
Американец: Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей.
Француз: Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
Русский : Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нифига! 9....
================================================== =========
Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник..
================================================== =========
Сегодня приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной они утратили смысл жизни....
================================================== =======
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее!
================================================== ===============
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Михалков утром подходит к зеркалу, смотрится в него. Вдруг из глаза потекла слеза, он вытирает ее:"Надо же, замироточило!"
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!
ОН:
- А у тебя попа твёрдая? Упругая?
ОНА:
- Ну, если очень какать хочется, а негде - то как камень!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
- Вот отчего летописцами (да и вообще писцами) всегда были мужчины
- И отчего?
- А ты представь себе женский род. "Лето-писка"? "Лето-писица"? Или еще того лучше - "женщина - писец"... звучит то ли как восхищенный отзыв, то ли как жалоба!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Рыжуля
хочу сыночка
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
добрый дядька из Уганды
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс;
мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс;
поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Существует два способа понять женскую логику. Но их никто не знает...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
================================================== ========
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, сцука такая, несколько лет назад испортил мне всю жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!
================================================== ========
Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз занимались любовью?
- ... А... кто звонит?..
18:24
А с кем я говорю?
================================================== ====
Как отвратительно в России по утрам.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Русские после первой не женятся.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
И баба с возу, и волки сыты.
Как упоительна в России ветчина.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Проходи, ложись, здравствуй!
Снимаю, порчу
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня - убивать...
Информационное сообщение в новостях:
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они
задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва
на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.
– Нет.
– А мне тяжело.
– Вытащи ноги из стремян.
---------
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!
---------
– Василий Иванович! Анка к белым поползла!
– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
---------
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка..
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали. . .
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж*пой - на ней появляются извилины!
Девушки - странные существа! Подарил розу - обрадовалась. Подарил кактус - обиделась. А ведь на кактусе, колючек куда больше...
Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу транссексуала осталось только построить "хр*н знает что" и ещё "хр*н" знает что посадить...
Знаете ли вы,что:
украинская певица Алёша - родной брат российской певицы Максим?
Венец трудов,превыше всех наград!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, пока я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
We shall not be moved...
У всех есть детки: у бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок, и даже у собачек.Только у карандашика нет деток.
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!!!
================================================== =============
Судья- обвиняемому:
-А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это не возможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!
================================================== =========
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
>>> Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
>>> заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
>>> уехать за границу."
>>> -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
================================================== =======
Идут два гусара. Навстречу им поручик Ржевский.
-Ржевский, куда вы так торопитесь?
-Домой переодеться! Скоро, бля, на бал!
...так и родилась известная русская поговорка:
С корабля на бал.
(заранее извеняюсь за мой "французкий "но подругому теряется смысл анигдота)
================================================== ============
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
================================================== ============
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
================================================== ======
Рабинович! Почему ты стал бритьволосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять,
то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Доктор Калембет, отбывший пять лет своего лагерного срока, не справился с послелагерной волей и через год покончил с собой, оставив записку: «Дураки жить не дают».
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Ваши права
Социальные закладки