Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мария_80]

[iCloud]

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки...

[Профессионал]

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны!

[полковник1]

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"
Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Пациент спрашивает:
- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до вас никакого интереса...

[Владимир Ц.]

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».
А внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».



К доктору Михелевичу приходит его сосед Рабинович:
— У меня что-то не так с пищеварением! Дерьмо такое, что если его куснуть, извините, то можно сломать себе зубы!
Доктор морщится:
— Рабинович, ну что вы такое говорите! Вот возьмите рецепт и принимайте это лекарство по одной ложке.
На следующий день Рабинович снова бежит к врачу:
— Ой спасибо, такое хорошее лекарство! Я выпил три ложки и теперь у меня такое дерьмо, что им можно полоскать горло!




Встречаются грузинская и еврейская кошечки:
— Мяу, да?
— Таки мяу!

[ARKADIA]

Семен Маркович, шо мне делать? Моя Софочка хочет от меня секса каждый день. А я уже в возрасте...
- Шо я вам говорил, Наум Львович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею не поможет.

[ignatiusP]

[Aqua Regia]

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Таки не весь… не весь…

[Сапна]

[katara0905]

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

[Профессионал]

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его то возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее смотреть на свою Сару без паранджи!

[Владимир Ц.]

- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?



- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!



- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...

[Психея]

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

[kraksik]

[Владимир Ц.]

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…



Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.



В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
— Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
— Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
— А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
— Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
— А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!




Девушка вышла замуж за еврея.
Первая брачная ночь.
Девушка в слезах вбегает к родителям.
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!

[Парусник]

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- И таки где же?
- Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
- И таки что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

[graue Wolf]

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

_ _ _

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

[Владимир Ц.]

— Боря, я слышал, вы были вчера в театре.
— Таки да.
— И шо, вам там понравилось?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!


— Сёма, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни.
— Фима, так до свадьбы всё валялось на своих местах, а сейчас всё аккуратно сложено, но не знаю, где!



— Фима, я научил своего попугая говорить!
— Абрам, наверное, это забавно?
— Очень забавно, но вот как его теперь научить иногда помалкивать?

[полковник1]

— Ой, Фима, мне предстоит первая брачная ночь... Мне так страшно, так страшно!
— Ой, Сонечка, та не волнуйся глупенькая! Вот рожать - это таки действительно страшно...
— Не, Фима не страшно, я уже два раза рожала...

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

[kraksik]