Анекдоты - the best.

[Парусник]

#Yandex - найдется все. #Google - ничего и не терялось..!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%.
Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

- Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?

А,теперь - новости культуры:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.

[estrella2003]

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

[Queen Eugenia]

а еще такой знаю!

-Доктор, доктор, что такое нормальный наркоз?
-Тихо, больной, вам это знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и полезайте на операционный стол.

[ХатульМадан]

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это гонорея, а как муж - убью, зараза!

[Спилия]

- Ива-а-а-ан, здорова-а-а, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е-е-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно! У нас как раз одна утонула!

[Almost Human]

Дебильные американские анекдоты про русских:

- Садись есть!
- Выпьем водки!

***
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

***
- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

***
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Denis Rozmosh]

Янукович пообещал, что через пару лет каждый украинец сможет позволить себе отдыхать за границей… в Крыму.

Ыц... Чуть-чуть не в тему... А кто сказал что в Крыму дешевле чем за границей? Последние годы Крым тож кусается...

В тему:

Два приятеля:
- Поехать, что ли, в Ялту - попытаться отдохнуть на энную сумму...
- Полети-ка лучше в Анталью - и отдохнёшь и от энной суммы кой чего на сувениры останется...

[ingvar747]

Новые презервативы с флагом США.
Натяни Америку по самые яйца!
=================================================
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
=================================================
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
=================================================
-Ну-ну. Подумала собака Баскервиль встретив на узкой тропинке Герасима
================================================== =
Женщина советует подругам:
- Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
================================================== ==
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там-в кроне дерева,покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну, Мичурин, ну ,-молодец,- не ожидал!

[ХатульМадан]

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про гаишников!
В зале поднимается пузатый такой «он»:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Пузатый «он»:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Пpиходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктоp, - говоpит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говоpит ей доктоp, - только учтите: сpедство пока что малоизученное, поэтому обязательно пpидите ко мне и pасскажите, какой получился эффект.
Hа следующий день пpибегает эта же дамочка, буквально пpеобpазившаяся и помолодевшая:
- Доктоp! Эффект получился пpосто потpясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку пеpед обедом. Так он тут же поимел меня тpи pаза, потом во вpемя обеда - пять pаз, сpазу же после обеда - один pаз, и пеpед тем, как умеp - еще два pаза!

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

[Barker]

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
- Старпом, так тебя растак, тарань!!
- Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
- Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил!

Бег с барьерами для мужчин, был бы гораздо более зрелищным видом спорта,
если бы барьеры имели жёсткое крепление.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента...
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!

Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:
"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...".
Далее записи обрываются.

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков,
кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый.
И конечно я люблю их потом красиво провожать.

[Фру Ларсен]

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[myspring73]

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопано, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить

[Хаки]

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

[Хитрый Бивис]

* * *
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

* * *
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
... Как это кто звонит?!?!

* * *
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

* * *
Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос: "Где, с кем, и зачем я столько нажрался?"

* * *
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

* * *
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

[Парусник]

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"...

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то на*рал?

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

[Ivanko]

- Я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурень ....
- Зато у меня Майбах есть.

[Хаки]

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блин, совсем делать нефиг?!

[ElitAqua]

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

***

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox:

[Хаки]

На, покуштуй!.....
Тiльки не випльовуй!
Поклади на язик...
Вiдчуваєш бульбашки?
Це карбід )

[AVAD]

...Женщина советует подругам:
- Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

Пьяный, "ловит" такси. Останавливается машина, пьяный плюхается на сиденье.
Таксист : - Вам куда?
Пьяный: - А тебе дело?

Нетрезвая девушка, пританцовывая, "ловит" такси. Останавливается машина.
Девушка : - Шеф, свободен?
Таксист: - Свободен.
Девушка : -Выходи, потанцуем.