Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

Рабинович устроился продавцом в мясной отдел. К нему подходит средних лет женщина и кокетливо говорит:
— Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня была похожа!
— Не понял: вам такую же старую или такую же жирную?



Разговор по телефону:
— Рабиновича можно?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Болеет?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.




- Сара звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.




На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

[Психея]

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

[rromass]

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
- Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

[Marineskovualya]

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят..

[Владимир Ц.]

[Парусник]

[ignatiusP]

[-Птуша-]

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

[Kukurruzka]

-Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение

[Сапна]

[Владимир Ц.]

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.



— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?



- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

[kraksik]

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило…

[Marrcus]

- Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

[-Птуша-]

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

[ignatiusP]

— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да…
— А зачем?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.

[Психея]

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и все испортил ...

[полковник1]

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать

[Владимир Ц.]

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!



Еврей устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!



Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.
— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

[ignatiusP]

[Парусник]

- Изя, как можно тосковать по убогому советскому прошлому?
- А шо делать, Фима, если впереди-таки еще более беспросветное будущее...