Анекдоты - the best.

[ХатульМадан]

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами


- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...


Московский детский садик, 50-й год.
- Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или за немцев?
- За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька, которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не покажет попу!

До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...


Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

[Kolya_B]

Пьеро держит на руках Мальвину и плачет:
- Пропала Мальвина...
Буратино ему :
- Чё, скулишь она же у тебя на руках лежит?
Пьеро:
- а ты понюхай!!!!!!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

[Helen@]

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках"

[_4elovek_]

В Аргентине есть провинция Jujuy, что по правилам испанского языка читается как «Хухуй». Однако во всех российских атласах и энциклопедиях это название пишут как «Жужуй» ввиду неблагозвучности правильного варианта.

[Barker]

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!

Божья кара - аллергия на пиво.

Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему 'Моя семья'. Вовочка, почему ты написал 'Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! '
- Так родители сами говорят об этом.
Отец - дурак, что женился. Мать - дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь:

[Manny]

— Пап, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
— Да, сынок, правда.
— Так вы даже не знали, где у женщины клитор!?
— Откуда?! Лизали, блин, все подряд!

[Glorya]

Позавчера виделa надпись на стене "Я - Антифашист! А ты?!"
А вчера появилась приписка: "А я - фашист! Ты где?!"

******************
<Она>: Зашиваюсь... пипец!!!
<Он>: Извини не могу удержаться... Каким образом ты порвалась???

[V_efire]

В Аргентине есть провинция Jujuy, что по правилам испанского языка читается как «Хухуй». Однако во всех российских атласах и энциклопедиях это название пишут как «Жужуй» ввиду неблагозвучности правильного варианта.

Это также как с Mitsubishi Pajero, который у них читается Похеро, что на ихнем означает онанист

[волга]

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.

[ХатульМадан]

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
- Здравствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег-то и не хватило!

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво)
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

Он: я уже столько раз тебя мысленно раздевал...
Она: И как, лифчик легко расстегивается?

Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, сукины дети, сайт где учат пользоваться сортиром!

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, осталось продать всего пять упаковок последнего средства для похудания.

[Спилия]

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

[myspring73]

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

[Barker]

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Когда в 6 утра кормишь кошку, главное не перепутать - где чей завтрак...

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

[AVAD]

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Просто еж - птица гордая. Не пнешь - не полетит...

[vovanj-7]

Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.

[Zhemchug]

Кошка некоторое время ходила гадить на железную крышу соседского балкона. Пробовала закапывать когтями по железу - не получалось. Перестала закапывать вообще. Даже когда гадила на землю. Дрессировка или самовоспитание?

[ХатульМадан]

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну, и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

[ElitAqua]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!

[Дребеденщина]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала




Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

[Aborigenka]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

-Почему ты все время один?У тебя вообще друзья есть?
-Да!Все десять сезонов!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Страшное оружие ракета "Конотоп".При попадании в любой мегаполис превращает город в Конотоп!