Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маришка]

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?

[Владимир Ц.]

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?



Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!




- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.




Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

[ignatiusP]

Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Владимир Ц.]

Свои мемуары Роза Наумовна Кац, начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»



- Наум Осипович, и шо это вы не в настроении?
- Сегодня поехали с моей Идочкой разводится...
- И шо?
- Не доехали! Таки поругались!



- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас таки всё хорошо... Мине от этого плохо!



Для того чтобы довести коренного одессита до склероза, надо просто одолжить ему немножко денег!

[Мария_80]

---------- Сообщение добавлено 22.07.2017 в 20:54 ----------

[Парусник]

- Фира,я хочу наконец-таки пожить немного и для себя!
- О чём рэчь,Фима?! Живи-таки,пока я крашусь!!

[полковник1]

Софочка думала, шо у Йосика есть дача в Аркадии... Но только в постели поняла, за какую недвижимость он ей вчера говорил!

Рабинович молится:
- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?
- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.
- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

[kraksik]

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

•• •○●○• ••

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!

[полковник1]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Сара, кто в доме хозяин!
- Моня, и шо?
- Ничего, просто таки уточнил.

- Абрам, у нас на выходных будут разгрузочные дни - без обеда и ужина!
- А шо случилось, Сарочка?
- А нас никто не пригласил в гости!

[Kukurruzka]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[Мария_80]

[ARKADIA]

— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут Лариса сказала:
— Это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно...

[полковник1]

На первом свидании Циля украдкой посмотрела на брюки Абрама и поняла, что у парня насчёт неё самые твёрдые намерения!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

[Сапна]

[Marrcus]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Kukurruzka]

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала

[полковник1]

Моня приходит домой и Сара ему жалуется:
– Моня, послушай, меня сегодня в очереди обозвали бл...ью!
– Сколько раз тебе говорил, не ходи туда где тебя знают!

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Встречаются два приятеля одессита на автобусной остановке:
- Моня, шота я давно тебя не видел.... Ну шо, таки ты уже женился...?
- Хаим, таки нет...
- Моня, и шо же ты ждешь..?
- Автобус...

[Парусник]

[ignatiusP]

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

[-Птуша-]

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!