Политические анекдоты.

[Парусник]

Раньше в России было мало электричества.
Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба.
Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда закончатся месторождения газа...
Как всегда поднатужатся всей страной и ….

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики Украины?

[Rogers]

Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...

[Rogers]

Минздрав Украины назвал главные симптомы свиного гриппа – маниакальное стремление стать президентом при рейтинге в 2 % и желание чихать на всех, кто думает по-другому.

[Mik2]

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

[Парусник]

Путин составляет план внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы...

[Таки Да]

Шандыбин всегда хотел прическу как у Софи Лорен. Но к сожалению, волосы на бровях растут не так быстро как на голове...

[капитан]

Президент Ющенко предложил сделать Верховную Раду двухпалатной:

одна палата для буйных депутатов, а вторая для тихопомешаных

На приеме в психиатора: доктор, у меня проблема. Я верю всему тому, что говорит Юлия Владимировна....

Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у России, а не у Грузии.

[Парусник]

Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститутка за час своей.

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Джордж Буш-младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Олег Тягнибок рассказывает школьникам на уроке славы:
- Я во время войны нашим помогал, снаряды подавал. Говорю, держите, дядьки солдаты.
Ученик:
- А они вам что говорили?
Тягнибок:
- А они мне: Зеер гут, малчик, зеер гут!!!

Впреддверии ответного матча полуфинала кубка УЕФА Виктор Янукович на победу Шахтёра поставил Тараса Черновола.

[Таки Да]

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

[Парусник]

Оказывается, в кабинете у Леонида Черновецкого не только накурено, но и нанюхано.

- Слышал, Симоненко предлагает ввести в Украине чрезвычайное положение.
- Да, что-что, а вводить он точно умеет.

В Украине нет предпосылок для проникновения свиного гриппа. Об этом на пресс-конференции прохрюкала Наталья Витренко.

[Адам Казимирович]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хцензураня! А что вы делали?
Пациент: Ецензураал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хцензураня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хцензурани.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хцензурани.
Журналист (записывает): Гусиная хцензураня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хцензураней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хцензураней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хцензураня неизвестна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хцензурани.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хцензураня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хцензурани крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охцензурали? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хцензураи, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хцензураей.
Премьер-министр Монголии: Да вы охцензурали!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хцензураи. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хцензурая, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охцензурали!

[Ва]

Когда Луценко летает на самолетах внутренних авиалиний или чартером, и пассажиры, и летчики, и стюардессы - все в одном состоянии. И полеты проходят без эксцессов. А эти немцы такие трезвые, такие занудные...

[Парусник]

- Геннадий Москаль заявил, что у них во фракции НУНС все пьют.
- Это логично, иначе они бы в жизни не выбрали своим главой Ющенко.

Мэр Киева Леонид Черновецкий абсолютно нормальный и адекватный человек! – этот факт подтвердили уважаемые обществом люди - Ленин, Наполеон и Пётр 1-ый.

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

[Cherry]

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский
шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» — подумал Штирлиц.

В связи с кризисом многие граждане переходят на раздельное питание.
Разделяют свой дневной рацион на неделю.

Начинается программа "Спокойной ночи, малыши". Первый вопрос Степашки:- Тетя Валя, а почему сегодня нет Хрюши?

Когда в Киеве исчезнут автомобильные пробки, вот тогда и увидим дно
кризиса.

[megamozk]

Боянчик,конечно,но...

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи! . .

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.

Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

[Таки Да]

На День Победы марш ветеранов будет возглавлять Луценко, потому что он сам недавно победил четверых немцев.

Посольство казахстана планирует установить в Киеве памятник Жамбылу Жамбаеву. Мэр Киева только за, ведь Жамбыл Жамбаев его любимый диллер.

Как говорят депутаты Верховной Рады – нет ума, считай коллега.

Ренат Ахметов и Владимир Литвин создали новый блок, он так и называется – «Блок Рената Литвинова»

Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.
"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.
...и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...

[Парусник]

Владимир Путин, Тони Блэр, Герхард Шрёдер и Джордж Буш пьют кофе и беседуют.
Тони Блэр мечтательно вздыхает и говорит: мне приснился сон, что меня выбрали президентом ЕвроСоюза.
Герхард Шрёдер закатывает глазки и мурлычет: а мне приснился сон, что меня выбрали президентом Земли.
Джордж Буш причмокивает и говорит: а мне приснился сон, что меня выбрали президентом Вселенной.
Все трое оборачиваются с вопросительными взглядами к Путину и ждут, что же он придумает, ведь все «вакансии» уже заняты.
Владимир Владимирович неспеша делает глоток кофе, поднимает хитрые глазки к небу и говорит: а мне приснилось, что Я НИКОГО НЕ УТВЕРДИЛ!

[Kinger]

По результатам социологического опроса граждан Украины распределились следующим образом:

- президент (33%)
- народные депутаты (33%)
- правительство (33%)
...
- мировой кризис (0.1%)
- свинячий грипп (0.09%)
.................

[мольфар]

Кадры видеонаблюдения Франкфуртского аэропорта. Крупным планом – надпись «Lufthansa» на борту самолета. Четверо немецких полицейских оттягивают от самолета пьяных Юрия Луценко с сыном в наручниках. Полицейские лениво охаживают их по ребрам резиновыми дубинками, повторяя на ломаном русском языке: Летайте самолетами «Аэрофлота»!

[капитан]

Провокация германских спецслужб против министра Луценка была устроенна из-за того, что Юрий Витальевич отмечал день взятия Берлина, а немцам это не понравилось

Свою победу над германскими полицаями Юрий Луценко приурочил ко Дню Победы.